父を支えたい

突然ですが、私の両親はともに健在です。 きの 健在って言っていいのかなぁ・・・ 父が昨年から時折、体調不良となり、吐き気、食欲不振、倦怠感に襲われるというのです。 離れて暮らす私には、いちいち連絡はきません。 元気なものとばかり思って電話してしまったりすると、とても辛そうですぐに電話を切ります。 ... 続きをみる

2019年から超・ご無沙汰しておりました。

ちゃんと、生きてましたよ!! なんとなく、遠ざかっていましたが、無事に生きております。 強くなりたいと始めた、キックボクシングも来月の旦那さんの命日で５年目になります。 ４年目の今は、怪我や仕事で【適応障害】と診断され、ほとんど鬱状態で、練習にも行けない日が多かったです。 人間、簡単には強くなれま... 続きをみる

あれからの私。

ずいぶんと長い間、放置していました。 私は、元気です。 あれからの私。 ああ、いつから書いていなかったかな。 いろんなことがありすぎて、泣きすぎて、死にたいと思うひまもなかったようです。 去年(2018年)、旦那さんの命日に、偶然なんですけども。 なんと、４９歳で格闘技を始めました。 キックボクシ... 続きをみる

自死遺族。どこに助けを求めたらいいの

当事者でなければ、わからない気持ち。 どこに助けを求めたらいいの。 悲劇のヒロインにはなりたくないけど、やっぱり悲劇ですよ。 身内が自死して、初めてわかる、この気持ち。 助けてほしい。 支えてほしい。 リアルな友達でさえ、わかってくれない、この思い。 できることなら、私も死んで楽になりたい。

恨み・憎しみの気持ち

ずーっと、書いてませんでした。 おそらく、もう立ち直ったと思われているかもしれません。 決して、そんなことはなく。 今年の夏は、よさこいのイベントに出たり、楽しいことはありました。 でも、心の中には、常に亡くなった旦那がいて、忘れることも、思い出すこともなく過ごしています。 でも、時として、、、 ... 続きをみる

久しぶりの更新です

私は元気です。 精神科の薬も減りました。 やはり、仕事がかなり心身ともにきつかったようです。 業務量、人間環形、自分の気持ちの在り方。 ムリがあったのだと思います。 仕事を辞めて、毎日自分のペースでやりたいことをやり、疲れたら休む・・・ こんな毎日が、私を元気にさせていったようです。 嫌な刺激から... 続きをみる

ぶつけどころがない・・・

先日の続きというか、あの病院とはさっさと縁を切りたいのですが・・・ 最後の給料明細とともに送られてきた、請求書。 ま、給料が足りなかった分の厚生年金や健康保険、雇用保険、介護保険料。 しめて、49221円。 しかも、請求書の届いた翌日の昨日。 わざわざ電話までいただきましてね。 「傷病手当金もまだ... 続きをみる

弱音です。。

病院勤務は憧れでは務まらなかった。 休職2回したし・・・ 結局8か月でリタイア。 というか、勤務最終日になってしまった２月21日に、病棟の廊下ですれ違い様に同僚に言われた言葉にブチ切れてしまった。 場所が場所なだけに、その場では我慢した言葉がステーションに戻ってから炸裂してしまった。 同僚「体調悪... 続きをみる

久しぶりに書きます

小さくて見えにくかったパソコンから大きなパソコンに変えました。 それ以外にも更新しなかった理由はあります。 別に元気でもなければ、とても体調が悪いわけでもなく過ごしていました。 仕事は行けたり、行けなかったり。 休職をするほどではなくても、どうにも気持ちの沈む日はあって、そういう日は思い切って休み... 続きをみる

再起を賭けて。

いよいよ、明日から仕事に復帰です。 今日からでしたが、師長も副主任もお休みなので、今日は有給を使わされてしまいました。 なんだかな・・・ 予定もしていなかった休み。 私はこういう不意の休みの使い方がわからない。 結局、ごろごろして、買い物に行き、いつも通りに過ぎてしまいました。 不安がないといえば... 続きをみる

労災ではないのかな・・・

今、2度目の休職ですが、眠れなくなったのがひどくなったのは看護部長と面談をした後から。 あの面談で、かなり精神的に追い詰められたのに。 あれは、労災にならないのかな。 パワハラにはならないのかな。 もう今さら、労災認定してくれとは言わないけれど、なんかとても悔しい。 それに、前の有料老人ホームの時... 続きをみる

おとうちゃん、クリスマスイブだよ

今年で一人のクリスマスは2度目。 おととし、おとうちゃんの写真をスマホで撮った。 とても５３歳には見えない、子供みたいな顔だった。 それがおとうちゃんの生きている、最後の写真になった。 幸せに見えた。。。 なのに、どうして死んじゃったの? 毎年、なぜかクリスマスに喧嘩をした。 些細なことだった。 ... 続きをみる

なんだかなぁ・・・

Facebookで知り合ったというか、彼女の方から私の投稿やｺﾒﾝﾄを見て友達申請してきたんだけども・・・ まぁ、私の半分の年齢で。 ナースです。 看護系の短大を出て、今は都内の総合病院でパートの身だけど、休職中とのこと。 パートで休職中? まぁ、それが認められてる病院なのか、と思った。 で、今日... 続きをみる

すべて他人ごとなんだ。

最近は、つらい気持ちも楽しかった思い出も聞いてくれる人がいなくなった。 両親も旦那の話を私がすると嫌な顔をして 「もうやめて」 と言う。 決して悲しい話をしようとしているんじゃない。 旦那がどれだけ私を愛してくれていたか、いなくなって初めて気づいたことがたくさんあるから、話したいだけなのに・・・ ... 続きをみる

他人は・・・

私は自死を決して肯定はしない。 でも、否定もしない。 自ら死を選んだことのある私。 死ねなかったけれど・・・ 死ぬ直前までいった。 助かって、今、生きているのは奇跡だ。 では、なぜあの時、死にたかったのか。 『生きてる意味がわからなかったから』 私はあのころ、絶賛・鬱病で、何も理解してくれない母親... 続きをみる

旦那さんへ。

手をつないで　二人で歩いた 些細なことに　泣いたり　笑ったりした あの頃の私たちは　無邪気に輝いてた 今もしもひとつだけ　願いが叶うなら 君にもう一度会いたい あの雲を越えて　空へと続く 果てなき道のりを 君は一人きり　歩いてくこと あの日　決めたんだね ここに伝えたいことも話したいことも こんな... 続きをみる

ところが!!!

旦那さんのシャツを再び出したら、ノリコにも舌打ちは聞こえなくなった。 そして、伏せた写真たても直したら、何も聞こえなくなったと。 旦那さんは、首が苦しかったから話せなかったらしい。 何かを私に言いたかったのだ。 それが今朝の4時頃にノリコから連絡がきた。 ま、正確にはノリコの彼からなんだけど。 お... 続きをみる

旦那さんの怨霊?

久しぶりに更新します。 昨日、友人の勧めで東京・四谷のお岩さんに行ってきました。 悪しき縁を断ち切り、良き縁を結んでくださいとお願いしてきました。 予定では再来週に、仕事も復帰です。 けれど、どんどん不安になっていく自分・・・ でも、それを両親には言えなくて。 そんなこともあり、行ってきました。 ... 続きをみる

耐えがたい苦痛。

先月の終わりごろに、私の部屋の上に引っ越しがあった。 それからというもの、朝から晩まで断続的に続く、ドンドンという音。 休職してすぐのことで、私の神経はむき出し状態であった。 しかも、管理会社が変わるという、ありえない事態まで重なり、私の心がどんどんと壊れていくようだった。 最初は、引っ越してきた... 続きをみる

キミが・・・

どうすれば忘れない君の声、温度 怖くなるんだ　日々の中で さけんでも　もがいても　戻ってこない 前に進めず　今日も終わる 君の元へと 早く逝きたい 生きる意味はないよ もうすべて終わりなの? 君の分も生きると 決めたのに今は 振り返る　進めない ダメなのわかってる 君の分まで生きると そう決めたか... 続きをみる

両親には言えない。

まだ二度目の休職に入って一週間目だ。 なのに・・・ もう復職のことを考えている。 両親は「眠れるようになったのなら、早く大野先生(担当医)に診断書書いてもらって、早めに復帰しなさいよ。イヤになるよ、仕事に行くのが」 そう急かす。 経済的な不安もある。 自分の職場に居場所がなくなる可能性もある。 で... 続きをみる

昨日のこと。

私は仕事が休みの日は、たいてい夏場は18時くらいから、冬場は16時くらいから、とんでもない不安感とそわそわと落ち着かなくなり。 ここのところ、なかったのですが昨日の夕方、久しぶりに急に襲ってきました。 とにかく頓服を3種類飲んで、じっとしていました。 でも、じっとしていられない。 ああ、もうどうし... 続きをみる

病院勤務なんてしていても。

私は、今は認知症治療病棟に勤務しています。 ぶっちゃけて言いますと、もうお年寄りはいいです。 今まで、さんざん介護&看護してきました。 私は自殺したいとか思ってしまう患者さんの力になりたくて、精神科を選んだのに。。。 でも、とりあえずお金がなくては生きていけないし、いつかは病院勤務をやめて、自殺予... 続きをみる

なんだかどうでもよくなった。

ずっと不眠というか、睡眠障害でアルコール依存してきた。 24日にはついに正常な判断ができなくなった。 起きているのに失禁してしまったり。 もう、自分の身体も心も自分のものではないようだった。 父親に来てもらい、とにかく翌日に担当医の診察を受けに行こうということになり。。。 25日。診察。 重度の睡... 続きをみる

おかあさん。

いつも3つ下の妹に世話がかかっていた。 私は放置気味だった。 だから、いまだにファザコン。 お父さんしかいないの、私には。 でも、お母さんとお父さんは違う。 私はお母さんに甘えたくて甘えたくてたまらない。 厳しいお母さんだった。 私が鬱でも言葉の暴力を投げてきた。 何度もそれで自殺未遂した。 それ... 続きをみる

アルコール依存症とノイローゼ

寝室とリビングを行ったり来たりする夜。 眠れない。 眠れても2時間か３０分。 昨日の朝は目覚めているのに、尿失禁する始末。 仕事に行こうとしたくをするが、頭は混乱している。 眠っていないから。 雪は積もってるし、もう、なにがなんだかわからない。 父親がきてくれて、いろいろ話した。 病院側はなんとか... 続きをみる

普通に眠りたいっ!

・・・なんで、何時に寝ても午前1時半なのよ。 睡眠薬も何度も変えてもらったし、睡眠ｻﾌﾟﾘも飲んでみている。 いい加減、嫌にもなるし、困る。 先日の研修。 昼食後なのも手伝い、座ったとたんに爆睡。 ホント、まずいよ。。。 一昨日はあまりにも不眠で、夜中からまったく眠れずに朝からｲﾗｲﾗ、不機嫌。 ... 続きをみる

会いたい。

ほぼ毎日、発声練習も含めてカラオケやらをするのだけれど。 必ず歌う歌がある。 浜崎あゆみのuntitles～for her～ あゆが姉貴と慕っていた人が自死し、姉貴に向けた歌。 私は最後まで歌いきることができたためしがない。 泣きたくて歌っているのかもしれない。 もう、ただただ、おとうちゃんに会い... 続きをみる

クリスマスとか・・・

久しぶりにスーパーに寄った。 ま、別にスーパーに限らないけれど、どこもクリスマスソングが流れていて、『はシングル』な私にはひたすら『シングルベル、シングルベル』と聞こえてくる。 去年もそうだった。 去年はもっと悲惨で、誕生日の前日に旦那の遺体を見つけ、誕生日はお通夜という・・・ もう、クリスマスと... 続きをみる

中途覚醒。

ここ数日はなかったのに、また始まったか、中途覚醒。 なんか、無理やり早く寝ようとするからダメみたいな気もする。 でも起きていても、食欲だけがあって何かしたいことがあるわけではないし。 起きていればお酒の量も増える。 翌日、仕事だと思えば早く寝ようと思うのですが。 これでは意味がない。 ていうか、昨... 続きをみる

立ち向かう。

昨日の看護部長の面談を受け・・・ 少し落ち込み、少しイライラし・・・ 部長室から病棟に戻るまでの廊下をとぼとぼ歩きながら、『退職』の二文字がよぎった。 それと共に、『わからないなら、死ねばいい』なんて暴力的な言葉まで浮かび。 本当に悔しかった。今でも悔しい。 頭ではいろいろわかっていても、やはり悔... 続きをみる

恐怖の看護部長との面談。

ついに呼ばれた・・・ ろくな話ではない。 わかっている。 かれこれ1時間近く話した。 部長に笑顔はなく、終始厳しい表情。 とにかく、今は辞めたくないし、この病院で学びたいことがたくさんあるので、これからは体調管理とメンタルのコントロールもがんばりますので、もう少し時間をくださいって、粘った。 だい... 続きをみる

精神科受診

父親に頼んで連れて行ってもらった。 眠れない。 気持ちが上がらない。 本気ではないけど、死にたい。 鬱の薬は3種類が限度。 そこを移行期間として、ジェイゾロフトを追加してもらった。 睡眠薬も2までのところを、ドラールを追加してもらった。 眠れないことよりも、気持ちが落ち込んで仕事に行けないことは死... 続きをみる

辛くって。。。

母親にヘルプを頼もうとして電話したら、出先だった。 まだ都内にいると。 誰も助けてくれない。 でも近所に住んでる、似たような境遇の人と話して、少し落ち着いた。 建設的に考える。 そしたら少しは気持ちが楽になって、明日は仕事に行けそうだ。 実家の関係で生活保護は無理っぽい。 だからなんとか自活しなく... 続きをみる

もう働きたくない

今日は公休日。 明日からまた3日勤務。 環境に甘えているのはわかっている。 これが普通の会社ならとっくにクビだと思う。 でも、どうしても気持ちが前に進まない。 明日からもできることなら行きたくない。 仕事がイヤとかではない。 とにかく気分が乗らない。 辛い。 もう働かなくてもなんとか食べていけるよ... 続きをみる

今月の目標が崩れた。

今月の目標は「休まない!」だった。 でも。。。 昨日は病棟の総リーダーをよくやる、副主任が夜勤明けで帰り、岩崎さんもお休みだった。 で、総リーダーが日本語が今一つの、中国国籍の2年目のKさん。 午前中は入浴の部屋のリネン交換をして、お昼は男性部屋の食事介助した。 で、午後はさっさと経管栄養の人の口... 続きをみる

某・婚活サイトにて。

もう、最悪だった。 やっぱり一人でいる自信がなくて、不安で、女性は無料の婚活サイトに登録してみた。 メールはそこそこ、きました。 で、良さそうな人とサイト内でメールしたりしてました。 その中で、都内在住のヒロシ・53歳と会うことになりまして、会いました。 事前の電話やＬｉｎｅでの印象が良かったので... 続きをみる

本日はお日柄も良く。。。

なんていいお天気 なんですけど、いまいち元気のない美奈です。 ま、いまいちなんで体調が悪いとかでなく、なんとなく… なだけです。  朝も早よから、ノリコから電話きて。 ナゼか、美奈の休みの日に限って、ノリコが夜勤入りという… ノリコからLINEで、介護リーダーのセミナーの案内の写メがきて、どーかな... 続きをみる

ねむれない。

特に早く寝たわけでもないのに、目が覚めてしまった。 今はお腹はすいていない。 寝る前に、カップ蕎麦たべた。。。 でも、あまり記憶がないのよね。 今はマイスリー10ミリとデパス1.0追加して、お酒で流し込んだ。 小腹を埋めるのに、セブンイレブンの明太ポテトサラダを食べた。 これ、おいしい。 少しはう... 続きをみる

受診結果。

医師より「退職したり休職を要するようなひどい鬱ではない。逆に退職したり休職して治療に専念・・・って言っても入院するわけでもないんだから、どう治療するの?」 って。 昨日は朝から気分が爽快だった。 「単なる気分の波だよ。よくなっている証拠に自分のことをよく分析できている。仕事を少しセーブしながら、鬱... 続きをみる

鬱を少しでも早くよくするために。

先日の同僚からの冷たい態度事件のせいもあるけれど、もともと私は人間キライです。 いじめられた経験やら、裏切られた経験があるから。 ありすぎて、もうわけがわからないくらい。 今回の鬱は前回の休職前より状態が良くない。 明日、受診することになった。 長い休職にするのか。 いったん退職にするのか。 まぁ... 続きをみる

ちくしょう!

昨日の話。 ずっと仲良くしていた同僚のナースが、私を明らかに避けていた。 帰る時もいつもとちがうし。 車に乗ったら涙が出てきた。 昨日は朝、辛かったのよ。 気持ちが。 でも、頓服飲んで頑張って行ったのに。 なんか怒りがこみあげてた。 喉元まで 「あたし、なんかした?」 って出てきてたけど、我慢した... 続きをみる

鼻をかんで。

昔から通年性のアレルギー鼻炎で、薬で鼻を止めると今度は副鼻腔炎を起こす・・・ということの繰り返し。 また、最近やたらと鼻がすごくて副鼻腔炎だ・・・とわかっていても、なかなか耳鼻科に行くのが億劫で。 市販の漢方薬で対処しています。 思うんですよね。 この鼻と一緒に旦那との思い出、ぜーんぶ忘れていけた... 続きをみる

別れ。

異業種交流会で知り合って、かれこれ3年の付き合いだった。 旦那の死後も、とても心配してくれて、気付いたら普通にお付き合いしいてた。 横浜でいくつか飲食店を経営している社長さん。 彼の社内でもめごとやらがあったようで、私が休職になろうと、復帰になろうと、かまっていられる状況ではなかったようだ。 それ... 続きをみる

おはようございます。

5時半頃から目が覚めていて、寒いのでお布団の中にいました。 リビングも寒いので、もうファンヒーターつけてます。 2度目の一人の冬。 寒いなぁ・・・ 冬を越せるのだろうかと思ってしまう。 昨夜は友人とほんの少しだけ会って(友人は夜勤中)、懐かしくて泣きそうになった。もっと一緒にいたかった。 帰宅して... 続きをみる

今日は調子よくない。

体調ではなく、心の調子がよくないです。 しかめ面しながらも、なんとか夕飯は食べました。 今夜9時頃にちょっとだけ友人に会う約束しています。 それまでには少しでも気分が上がるといいんだけど。 午前中、買い物に行ってレジがすごく並んでいて、疲れてしまったのがそもそもの原因かな。 本当に体力落ちたなぁ。... 続きをみる

ただいま、3時ですだ。

これは中途覚醒なのか、それとも早朝覚醒になるのか・・・? 昨日は半日でしたが、職場に復帰し、こんな私がみんなから祝福?され。 嬉しくてなんだかんだ言いながら頑張っちゃいました。 受け持ちの部屋は当分持たずに、監査対策!? と、新しい患者さんの情報収集。自分の年間受け持ちの中間サマリー作成。 そして... 続きをみる

ありゃ、なんと。

先ほど、所属事務所からメールがきた。 そ、ただのガイドボーカルではございますが、一応、事務所には所属していまして。 偉そうに、芸能人みたいに。 しかも、マネージャーみたいな人もいる。 ま、仕事のスケジュール管理ですね。 本業とかぶらないようにという。 とか、言いながら結構ハードなスケジュールが組ま... 続きをみる

明日から復職。

今日、菓子折りを持って復帰のご挨拶に行ってきました。 病棟のみんな、あたたかく迎えてくれて・・・ 「待ってたよ～」 「良かったよぉ～」 はぁ、良かった。 「あんた、もう来なくていいのに」 なんて言われなくて・・・ かなり緊張してましたわ。 明日は半日だけなんですけどね。 早くカンを取り戻して、みん... 続きをみる

あたしは従順なポチじゃないから。

横浜の彼氏みたいな人。 なんか仕事でトラブってるみたい。 だからってさ、あたしに八つ当たりみたいにしないでよ。 なに? 社長だから、全責任を一人で負おうって思ってんの? バカじゃないの? てか、そもそものトラブルの理由さえわかんないあたしに、何を八つ当たりみたいにすんのよ。 あのね。 あたしにだっ... 続きをみる

Ayuのツイッターより。

あゆが『姉貴』と慕っていた友人が8年前に自死にて旅立った。 その人の命日なのかな。 ツイッターにこうつぶやいていた。 『あなたの選んだその場所に、あなたを苦しめるものなどひとつさえないことを今も変わらず祈っています』 私は、まだそんな優しい気持ちで旦那を思えない。 でも、新しく生まれ変わった私は前... 続きをみる

47歳になりました。

昨日、誕生日でした。 なんとか一年、生きられた。 重病人みたいな書き方だけど。 辛くて長い真冬のような一年でした。 去年の誕生日は旦那のお通夜だったし。 いろいろな争い事、裏切り、人間不信、鬱、引きこもり、酒浸りの日々。 たまにぶっ壊れて、暴れたり泣きわめいたり。 壊したり、捨てたり、もうおきちが... 続きをみる

昨日来たのは・・・?

留守中にインターフォンのモニターにおじさんが映っていた。 名札らしきものを見せているけれど、読み取れない。 もしや・・・ NHK? 旦那がいたころにも何度か来たことがある。 イヤだな。 一人で撃退できるかな。 そもそもテレビすら見ないし、ワンセグの意味すら知らない。 ま、NHKと契約してませんで今... 続きをみる

仕事復帰決定ざんす。

今日、主治医と相談しました。 休職を延ばすのは簡単だよ。でも、戻るのがもっとイヤっていうかツラくなるよ。どーする? ん・・・・ とりあえず、復帰してみます。 てなわけで12日から復帰決定。 ま、主治医もよくわかってらっしゃる。 「本来は仕事が好きなあなたなのにね・・・まだ旦那さん亡くなって一年だも... 続きをみる

やっぱり復帰なんてしたくない。

思い出すだけで、汗だくになりそう。 戦争のような職場。 今までの私とはもう違う。 動きはスローだし、頭の回転も悪い。 体力もない。 もう前みたいには働けない。 それをわかっていて、シフトを組んでくれるのか。 ホントに生保でもいいから、働かないで家にいたい。 このやり切れないような、なんともいえない... 続きをみる

モルの誕生日②

先ほどの投稿に、うまく文章が入れられなくて・・・ モルとの出会いは偶然でした。 でも運命を感じて、私の子になってもらいました。 最初は女の子か男の子かもわからなくて、どちらでもいい名前を。。。 と考えてモルにしました。 生後2か月で私の子になり、最初は私もおそるおそる触っていました。 今では私がモ... 続きをみる

今日はモルの誕生日

最近、おかしい。

なんとも言えない焦燥感や身の置きどころのない感じ。 それに一日に何度か襲われる。 昨夜は急に思い立って、実家に夕飯を食べに行った。 午前中はそのおかしな感覚に襲われて、寝たふりしていた。 夕飯を食べてマンションに帰ってきて、おかしくなった。 「誰か助けてーーーー」 もう、ありとあらゆる頓服薬を飲ん... 続きをみる

泣いて、笑って。

実は、女性は日記(ログという)を書くとポイントがもらえて、 ウラとオモテの2投稿しかできない、いわゆる出会い系サイトみたいのをかなり前からやっている。 小遣い稼ぎというよりは、単におもしろそうだなで始めたもの。 そこには、もちろんH目的の人もいるだろうし、女性だとポイント稼ぎでエロい写真を載せたり... 続きをみる

お決まりの中途覚醒。そして・・・

今日はおとーちゃんの命日だ。 一周忌。 義姉夫婦に呼ばれることはなかった。 なくてもいい。 会いたくない。 見たくない。 声も聴きたくないから。 おとうちゃんのお墓参りに行くからね。 もう少し待っていてね。 一年前の昨日の夕飯を思い出す。 私の仕事の都合で長崎ちゃんぽんを食べに行った。 それが二人... 続きをみる

本日2度目の中途覚醒。

いやぁ～。 歯・・・ではなく、歯茎が痛い。 昨日、もう一度歯医者に行った。 抗生剤をもらって帰宅。 痛くて夕飯どころじゃなかった。 2時に目覚めた時も痛みで、痛み止めを飲んだ。 今は4時。また痛み止めを飲んでしまった。 久しぶりにお酒を飲みたいとすら思えなかった。 痛みの中にいても、どうしても去年... 続きをみる

中途覚醒中。

はい。 お決まりの中途覚醒です。 いつも2時だな。 でも、昨夜、寝たのが22時ころだったから4時間は寝れたのか。 目覚めたら、昨日歯医者でみてもらったところが痛い。 歯肉が腫れているんですのよ。 いつもお酒飲んで、ブリトー食べてそのまま寝てしまうから、虫歯がないだけビックリ。 一時期、ポテトチップ... 続きをみる

新しいWi-Fiへ。

約5年前に買ったルーター。 パソコンはそこそこ早いと感じていたけど、スマホで動画とか見るのにブチブチ切れたりして、とてもストレスだった。 いろいろパソコン雑誌で調べたりして、新しいルーターを買いました。 ほんの少しのお給料でしたが、悪あがき的に・・・（笑） 今、設定を終えて。 無事に開通～～～♪ ... 続きをみる

今度は風邪だ。

今日は足も大丈夫。 精神的にもなんとなく安定している。 ・・・が。 風邪をひいたようです。 鼻と咳。 最近、気付くとソファで寝ちゃってるからな。 中途覚醒して、マイスリーを飲んでなんかやっているうちに、寝てしまう。 扇風機の風をもろ当てにして・・・ しかも風は強風でね。 も、バカとしか思えない。 ... 続きをみる

クローバーの種と昨日。

何かの化粧品のサンプルを取り寄せたところからかな。 誕生日おめでとうございますって、封書がきた。 開けてみたら、幸せのクローバーの種が入っていた。 ちょうどあいてる小さめの鉢があったので、夜な夜な蒔いてみた。 芽が出た時の嬉しさってたまらないのよね。 でも、そこから育つかが問題。 前に蒔いたカモミ... 続きをみる

朝の散歩。

ある意味、朝の散歩は始めてだ。 散歩というか、給料日が昨日だったので、コンビニにおろしに行った。 少ない・・・ 当たり前か。 OL並みだ。 そして、毎月楽しみにしている雑誌LDKを買った。 お腹がすくかもしれないから、サンドイッチも買った。 長い一日になりそうだなぁ。 休職して本当に良かったのか、... 続きをみる

薬のせい?

約2時間ほど買い物やらなにやらを済ませると、もう起きていられない。 疲労感と眠気。 薬が増えたからかもしれないし、単に体力が落ちただけかもしれない。 とにかく、こんな調子で仕事復帰なんて無理!!! でも、来月の12日からは復帰する予定。 精神状態もよくはない。 一日の中で、落ちたり上がったり。 お... 続きをみる

Lineの既読スルー

ずっと仲が良かった友人とのLineがここのところ、ずっと既読スルーされて終わり。 旦那さんが長電話に対して機嫌がよくないということは聞いていたけど、Lineは大丈夫と言っていた。 なのに・・・ 私、なんかした? 聞けないけれど。 そんなわけで、私もイライラしているし、退屈だし、さみしいし。 なんだ... 続きをみる

たまらないつらさ。

今朝から辛すぎて、お金もないのにいつものヒーリングサロンに行ってきた。 時間より長くやってくれた。 帰宅してねむくて、昼寝したらもう17時だった。 そして今、18時。 今日は勤務先の師長に電話した。 来月の6日に就労可能かどうかの診断書を書いてもらうことを伝えた。 で、良ければ12日から仕事復帰。... 続きをみる

イライラすること。

ひとつめ。 職場の介護のパートの子。 現在、妊娠6か月。 こちらも気を使いながら仕事をお願いすること多々。 ま、私は現在、休職中だけど。 彼女がよく旦那の悪口を言う。 旦那の親の悪口も。 それがあまりにも頻繁で、たまたま私の旦那が生きていたら誕生日の日。 私は彼女にあらかじめ言っておいた。 「今日... 続きをみる

はい。また早朝覚醒。

今、6時になりました。 4時半頃から目覚めています。 お酒をやめて確かに眠れる時間は伸びました。 なのでこのままお酒をやめていく方向で考えようと思います。 今までずっと寝る前はお酒を飲むもんなんだと習慣ができていたので、変な感じがしましたが、これは慣れるしかないと思います。 でも、どうしてもやめら... 続きをみる

また覚醒。

約4時間は眠れたか。 ま、いいか。 昨夜で買いだめしていたお酒がなくなった。 しばらくお酒を控えてみようと思う。 お酒をやめても眠れないのならば、それはお酒のせいではない。 今、目覚めてふと思った。 もう来月は一周忌なのに、結局は義姉夫婦二人でやる気なんだなと。 ならば、こちらも言いたいことは伝え... 続きをみる

ものすごく辛い。

結局、ほとんど寝てません。 柔軟剤がなくなるので買い物に行き、帰宅後、すごく辛くなりました。 も、ホントの鬱状態。 キーキー言いながら、お昼を食べ(こんな時でもお腹はすくんだな)、 これからヒーリング行ってきます。 お金はないけど、あまりに辛すぎて、頓服薬をやたらと飲むのもイヤなんで。 一度、定期... 続きをみる

どうしようもない生活

今、朝方の5時半少し前です。 眠れなくて、お腹すいてカップうどん食べました。 もうどうしようもない生活です。 仕事に復帰すればいいのはわかっている。 けれど、働く気力がない・・・ 涌いてこないんです。 「働きたい」って気持ちも「働かなくちゃ」って気持ちも。 それどころか、なんにもしたくない。 でき... 続きをみる

経済的危機。

えー、いよいよ経済的に危機を迎えました。 で、なんとか少しだけでも父に借りれないもんかと、実家に行きましたが。 例のごとく、私が実家に行くというのは何かを感じるようで、とても言い出せない雰囲気・・・ 居心地もよくない。 で、諦めて帰宅したわけです。 休職するときもそうだった。 今回はもう頼らないっ... 続きをみる

眠れない

もう4時30分です。 眠れません。 明日、いえ今日はえっさほい踊りを見に行く予定でいるのですが。 この調子では・・・ でも、日曜日が雨っぽいので、明日というか今日、行きたい。 少しだけだけど、途中までだけど、みんなと一緒に練習してきたみんな成果を見たい。 そして、来年こそ、来年こそみんなと一緒に踊... 続きをみる

「生きる」ことは「歌う」こと。

あたし、選んだ道を間違えたかもしれない。 ナース。 天職と思っていた。 でも。 この休職を境に(たまたま?)、ガイドボーカルの仕事がどんどん入る。 今まで歌ったことのない系の歌まで。 全部、某さんに取られていた仕事たち。 てことは、某さんの歌の力はすごかったんだなって。 そりゃ、仕事取られても仕方... 続きをみる

思い出したこと。

明後日と明々後日に、えっさほいおどりが開催される。 ずーーーーーーーっと、踊る人たちを指をくわえて見ていた。 いいなぁ。 かっこいいなぁ。 私もああやって踊りたいなぁ。 今年こそは。 そう思って思い切って入ったものの。 喘息と仕事の休みが邪魔をして、とうとう出ることはできなくなってしまった。 さっ... 続きをみる

スネてるついでに・・・

けっこう前からポストに投函されてた、近所にできた整体のチラシ。 初回は500円で施術が受けられますって。 で、予約して一昨日、行ってみた。 んまぁ、こんなもんだろうなって感じ。 で、特に料金の説明もなく、次の予約を入れられた。 なんだか、インナーマッスルの計測??? とやらで。 帰りにもらったパン... 続きをみる

今日の私はスネてます

なんか。 休職しても、親からは大丈夫なの?でもないし。 それは経済的にもだけど、精神的にもね。 あたしはもう見捨てられたのかと思ってしまう。 母親が腕が痛くてどーのこーの言っていたけれども。 ほらね。 自分の痛みは他人にはわからないんだよって、母親に言いたくなる。 さんざん、鬱の私(旦那が亡くなる... 続きをみる

カモミールの芽が出てきた

ちいさーいけど、出てきました。 ちゃんと育つかわからないけど、久しぶりになんか嬉しいことが。 こういう嬉しさ、旦那が死んでしまう前に感じたきりだったから。 でも、本当になんで死んでしまったんだろう。 死ぬくらいなら、私みたいに休職なり退職なり、方法があったでしょ。 私、ある意味でニート2回目。 悪... 続きをみる

旦那がいたら・・・

私、病んでるせいなのか、単に作り物だとわかったからか、前から残虐な映画とか見れなかった。 見たあとは眠れなくなるほど、頭にこびりついていた。 なのに・・・ 最近、スマホで平気で見てる。 とにかく、来月は命日だ。 義姉夫婦からは一周忌の連絡すらこない。 旦那の遺書の通りに、預貯金のすべては私に・・・... 続きをみる

なんにも楽しくない

最近、なんにも楽しくない。 歌を歌っている時だけかな。 ナースで生きていこうと決めたとたんに、ガイドボーカルの仕事がふえて、 やりくりが大変。 普通にナースの仕事してから都内に向かうのが、かなりキツイ。 そんなのもあって、鬱の診断書もらって休職して・・・ ずるいやり方。 でも、私が社会とつながれる... 続きをみる

カモマイル(カモミール)の種を蒔いた

昨日、100均で買ってきた。 栽培セット。 芽が出るか不安なので、二つ買ってきた。 今日、蒔いてみた。 芽がでるといいな。 旦那が亡くなってから、花とかを育てる気にもならなかった。 去年はミニトマトをやった。 たくさんとれたなぁ。 来年はひまわりをうまく間引きして、でかく育てたい。 去年は全滅にし... 続きをみる

人ごみにまぎれて

今日が土曜日だと忘れていた。 買い物に出て、家族連れの多さにうんざり。 どんどん気持ちが急降下。 さっさと買い物済ませて、自宅へ帰る。 涙が止まらない。 なんで私は、子供を授かることもできなかったの? なんで私は、ごく普通の女性の幸せを少しも感じることもなかったの? もう、来月には47歳だ。 子供... 続きをみる

休養する

今朝、目が覚めたら動けなかった。 旦那が死んだ時と同じ。 「なんにもしたくない」 「誰とも会いたくない」 あ、鬱がまた来たな。 師長に電話した。 言葉が出てこなくて困った。 ただ、師長もなにか大変なことだ、とは思ったみたいだ。 私は 「体調が悪いのではなく、メンタルの調子が悪いです。病院に行きます... 続きをみる

わたし。

疲れる思考回路。 疲れる生き方。 疲れる働き方。 こいつらが私を支配してんだな。 もっと気楽にチカラを抜いて生きてみなよ・・・ なんでもクソ真面目にやるから、疲れるの。 間に合わなきゃ間に合わないでいいじゃん。 できなきゃできないでいいじゃん。 それでも生きてくことはできる。 世の中、そういうもん... 続きをみる

ナースとして。

ずっとナースをしてきました。 途中、いろいろあって音楽業界に身を置いた時もありますが、ナースに戻ってきました。 施設経験は長いけど、病院勤務は本当に久しぶり。 その病院勤務も3か月を過ぎました。 ハッキリ言って、こんなはずじゃなかった・・・です。 正直、この病院、辞めたい。 でも、知識・技術ともに... 続きをみる

久しぶりに書きます

某SNSのうつや精神疾患のグループに入っています。 ほとんど、見ているだけでコメントもいいねもしません。 連日、死にたいとか消えたいとか・・・ そんなネガティブな投稿ばかり。 私だって死にたいくらいつらいときもありますし、消えてしまえたらどんなにいいかと思います。 仕事もしなくて生活できるなら、戦... 続きをみる

前に進むこと。

いったん、自死遺族を卒業します。 自死遺族であることに変わりはないのだけれど、旦那の死を悲しんでばかりいると、本来の仕事に支障があります。 鬱の軽快を待たずして、病院に転職した私には、試練が多かった。 それでも、私は『医療』がやりたくて、ずっとやりたくて。 やっとここまできたから・・・ 目の前に患... 続きをみる

心の晴れ間

仕事にもだいぶ慣れてきた。 旦那がいたころは、家事がおろそかになることを危惧して、私は病院勤務をためらっていた。 旦那の死後、それでも勇気がなかった私は一度は有料老人ホームを選んだものの、その施設のやり方に疑問だらけで耐えられず、一か月で退職を決めた。 『医療』がやりたい。 でも、長い病院勤務のブ... 続きをみる

おかしな食欲

抗鬱剤のせいだろうか。 最近、おかしな食欲で困っている。 朝は通勤の車の中で紅茶味の豆乳。 昼は職場のお弁当。 問題は夜。 帰宅して、すぐには食べられない。 まずはシャワーかお風呂に入って、汗を流してさっぱりする。 そして、モルのお掃除とごはん。 さ、自分の夕飯・・・ あまり食欲がない。 サラダや... 続きをみる

会いたい。

会いたいよ。 おとうちゃん(=旦那)に。 見えるもの。 聞こえるもの。 全部、おとうちゃんにつながってしまう。 あるおばあちゃん(患者さん)。 認知症なんだけど、しきりに 「おとうさん、どこにいったの?迎えにきてよ～」 一日に何回も言ってる。 それを聞いてた私は心の中で 「おとうちゃん、どうして私... 続きをみる

ナマケモノの美奈。

ダメです。 さっそく今日はオサボリ気味。 気味というのは、 休む気満々で師長に電話したら、午後からでも来てほしいと。 介護スタッフが少ないからだそう。 午後から行くか、悩み中なので「気味」にしてあります。 休む理由は、 「タイヤがバンクしちゃって」 なんで、直れば来てねってことでしょう。 なんか、... 続きをみる

今日、決めたコト。

来月から週4日のパート勤務にしてもらう気、満々でいましたが。 当面、日勤常勤でやっていくと決めました。 単に経済的なこともあるし、私は自分には甘いから、週4日⇒週3日へ・・・ なんて、ズルズルと甘ったれの坂道を転げ落ちるのが怖くて。 パートになったらボーナスもないし。 少しずつ、施設勤務から病院勤... 続きをみる

仕事帰りに。

近所の服屋と100均の入るお店をブラブラして帰ってきました。 欲しいものは特になく、なんとなーく、なんとなーくブラブラしてました。 前からどっかで見たことある女子が・・・ 彼女のほうから声をかけてきた。 そうだ。 ずっと前に同じ職場だった子。 結婚して妊娠したまでは知っていたけれど。 あれから一度... 続きをみる

雨の中でのイベント。

神奈川県平塚市で行われた、湘南よさこい。 あいにくの雨っっ。 行ってきた～。 メンバーのみんなと踊れない私は、歩道の観客の合間を縫って、踊りまして。 あ・・・けっこうひんしゅく者だってして・・・（笑） で、雨に濡れて。 お昼を食べに行き、そこで体がぶるぶる震えてきました。 ヤバイ。 明日からの仕事... 続きをみる

鍼治療へ。

昨夜は早くから布団に入った。 悪夢まではいかないけど、気分の良くない夢をみていた。 現実的な夢だった。 もうすぐ朝かと思って目を覚ましたら、まだ1時前だった。 そのあと、眠れなくなって、しばらく起きて本を読んでいた。 再び布団に入ったのは何時だったのかな。 携帯のアラームより先に目が覚めた。 右目... 続きをみる

Facebookでの出来事。

私はFacebookの鬱のグループに入っている。 ま、たまに辛い気持ちをつぶやく程度で、チラチラ見てるだけが多かった。 その中にN君という子がいる。 N君はしょっちゅう、 「死にたい」と投稿している。 昨日はついに 「殺してください」 だって・・・ バカ言うなよ、あんた殺したら、刑務所入るの、あん... 続きをみる

どんなに。

このブログの中で、どんなに狂おうと、壊れようと、あたしはあたしのままなんだ。 あたしは基本的に人が死ぬとか、殺すとかすごく怖くてキライ。 映画とかドラマですら、怖いと感じるくらい。 そんなあたしが、時々、こうして狂って壊れる。 でも、そんな日があってもいいんだと思う。 24時間、365日、いい人で... 続きをみる