ここ数日はなかったのに、また始まったか、中途覚醒。

なんか、無理やり早く寝ようとするからダメみたいな気もする。
でも起きていても、食欲だけがあって何かしたいことがあるわけではないし。
起きていればお酒の量も増える。
翌日、仕事だと思えば早く寝ようと思うのですが。

これでは意味がない。
ていうか、昨夜はマイスリー10ミリを飲んでからもなかなか眠くならなかったことは確か。
それでも布団に入ったんだった。

ああ。
昨夜、音楽の仕事とナースの仕事のどちからかに絞ったほうがいいと、友人に言われたこともあり、少し悩んでもいた。
音楽の仕事をするならば、こんな田舎から都内にいちいち出ていくのは大変なこと。
スケジュールがいっぱいでなければ、なんとかなるけれど、いっぱいになれば通勤の範囲ではない。
だから、以前、都内に引っ越した。
あの時は勢いだけだった。
何も考えずに飛び込んだ。
今は年齢的にもそうはいかない。
ここを離れたくない。
実家の近くに自分がいたいと思うし。
ナースを辞めてしまう勇気もない。
そりゃ、ナース辞めて音楽だけの仕事にすれば、変なプレッシャーはなくなる。その可能性は高い。
ちょうどいいいバランスを保っているはずだった。

でも、私はガイドボーカルで終わるんじゃなくて、ライブしたいとかCD出したいとか、こんな年になってもまだ夢がある。
今まで歌えなかったジャンルの歌を歌えるようになったせいもある。
自分の可能性がひろがったせいで、詞を書きたい。ネガティブな。
そこに名作曲家が曲をつけて、編曲してくれる。
そんな話まで持ち上がり・・・

狭き病院内の歌なんかもおもしろいかもしれない。
ぼんくら医師の話とか（笑）

こんな病院で死なせたたくない!
なんて思う患者さんすらいる。
ある意味、医師が見捨ててている・・・・
じゃ、ナースができることは???

日々、いろいろ考えさせられる。
今はフリー業務の私だって。

ああしてあげたい、こうしてあげたい・・・・
でも・・・・
時間がないっっっっっっ

そのために今、私がいるんだよ。
受け持ちさん、どうか私に雑用的な仕事を頼んで、この患者さんにしてあげたいことをしてあげて!!!!!!

こんな気持ちでいる。
伝わっているだろうか。
言葉では伝えているつもりでも、伝わり切れていないのではないか。

数々のジレンマ。
まずは自分の気持ちはおいといて、受け持ちさんが患者さんにしてあげたいと思うことを優先にしてあげたい。
そのために、私ができること・・・・
誰でもできる仕事であっても、私は手を抜けない。
本当に忙しい。
バカみたいに忙しい。
私がやることで少しでも部屋持ちさんが楽になるように。
そう思いながら、必死でやる。
思いのほか、フリー業務は大変だ。

私は裏方の仕事は慣れているし、別に裏方だってなんらかまわない。
患者さんのためになるなら。
そして、ナースのためにもなるなら。

でも
部長はそうは考えていないぽい。
師長の腹の中もわからん。
だからこそ、やれることを精いっぱいやる。

座る時間なんて全然なくて、毎日、へとへとへよ。
そんな中、自分の存在価値を認めたくて必死な私。

音楽業界に戻ることは容易だよ。
でも、勢いがない。
実家の家族を置いて都内に移住すること。
できない・・・・
前はレコード会社が家賃の半分を負担してくれてた。
今度はそうはいかない。
ワンルームで入り切る荷物ではないし。
どう考えても無理なんだ。

当人でなければわからない、気持ち・苦悩。
今の二足の草鞋が一番よく思えるし、ほかに選べない。

歌は歌いたい。
けど、有名になることは自傷行為だ。
今、目の前に出されてるものは有名になることだ。
ライブ活動して、CDのリリースして。
何かが違う。
確かにライブはしたい。
大森靖子のモマネじゃなくて、美奈パーションでの。
時間は限られている。
ピントカ時代の大森靖子をやりたい私としては、かなりハードルが高いらしい。
なんせ、バンスコが手に入らないから。
当時のピントカがやってくれたら最高なんだけど。
こんな無名の歌歌いに対して、ギャラなしでやってくれるだろうか。
事務所の交渉次第なんだけど。

とにかく。
今はボーナスもどんなに少なくてもいいから、ゲットしようじゃないか。
そこからまた考えよう。

他人に相談するのもアリだけど、結局は自分の人生だ。
他人の言葉で揺り動かされるのは嫌だ。
歌いたい、歌いたい、歌いたい。

でもナースも辞めたくない、辞めたくない、辞めたくない。

自分で決めるんだ。
自分で・・・・

さて、眠れるかな。