久しぶりにスーパーに寄った。
ま、別にスーパーに限らないけれど、どこもクリスマスソングが流れていて、『はシングル』な私にはひたすら『シングルベル、シングルベル』と聞こえてくる。

去年もそうだった。

去年はもっと悲惨で、誕生日の前日に旦那の遺体を見つけ、誕生日はお通夜という・・・

もう、クリスマスとかけっこう辛い。
人々が浮き立っているのに、気持ちはどんどん落ち込んでいく。。。

旦那がいたころはマンションの部屋のあちこちにクリスマスぽくしたもんだけど、今年はなんにもする気が起きない。

私は特にトイレをその季節のシールとかで飾るのだけど、今年はやる気にならない。
去年はクリスマス仕様にしていたのか・・・・
それすらも思い出せない。

だんだんと無機質になってく気がする。
そこまで頭も手も回らない。

周りが楽しそうにしていのが異様に気に食わなくて、若干不愉快・・・
職場のクリスマス会のことも、忘年会のことも私には関係のないこと。
そう思える。

ただ、鬱の薬を追加してもらったことで気分はよく仕事には行けている。
これは半分、意地もあるが。

大切な人を失くした時の悲しみからの立ち直りは、その人によって違う。
亡くなり方にも関係すると思う。

仕事で自分の存在価値を確かめるなんて、間違っているのかな。
でもほかに私を求めてくれるところなんてありはしない。

もう嫌だ
早くクリスマスなんて終われ。

なんか、そろそろフリー業務から受け持ち部屋をもたされるようだ。
もうなんでもいいよ。
やることはやるからさ。
静かに暮らしたいよ。
朝までゆっくり眠りたいよ。

お父ちゃんと一緒に勉強したいことがあったよ・・・

お父ちゃんがいなくなって、お金にも困っているし、いろんなことに困っているよ。
なのに、出逢う人はみんなお父ちゃんの代わりにはとてもなれそうにない人ばかり。
もう、私は一人でいたほうがいいかもしれない。
毎日、つまらないよ。
仕事と家の往復だけで。

明日は鍋にするよ。
野菜が高かった。
お父ちゃんと鍋をつついたころが愛おしい。

あと数時間後には起きて、通院にいく時間だ。
そろそろ寝るね。