会いたいよ。

おとうちゃん(=旦那)に。

見えるもの。

聞こえるもの。

全部、おとうちゃんにつながってしまう。

あるおばあちゃん(患者さん)。

認知症なんだけど、しきりに

「おとうさん、どこにいったの?迎えにきてよ～」

一日に何回も言ってる。

それを聞いてた私は心の中で

「おとうちゃん、どうして私を置いて逝ったの?迎えにきてよー」

迎えにきて?

私、死にたいの?

死にたいとは思わないけど、今、いろんなことが辛くて辛くて、

現実から逃げたくて。

日勤常勤で頑張ると決めたのに、あまりのハードさに心も体もついていけない。

忙しすぎて、ナースも介護スタッフもみんな、殺気立ってる。

仕事中の私は、どうも誤解されているようで、過緊張状態でいっぱいいっぱいで仕事をこなしているのに、余裕があるように見えるらしい。

仕事が早くて、正確で、ほかのナースの仕事を手伝えるほどの人に見えるみたいで。

社交的で、誰とでもうまくやれて・・・って。

全然、そんなんじゃないのに。

ひとつひとつの処置やケア、自信なんてなくて、ドキドキしながらなのに。

仕事が早いのは、前の職場で一人勤務だったから、自然とそうなっただけ。

でも、やることは施設と病院とでは天と地ほどの違いがある。

自分の目標は、ひとつひとつの手技を自信を持ってできるようになる。

やっと、一つ自信につながることができたばかり。

それなのに・・・

求められることが多くて、パンクしそうだ。

できることなら、ナースなんて辞めて、花屋さんとかペットショップとかで働きたいのよ。

でもね、生活ができないから。

それに、ナース以外の仕事なんてできないの。

でも、ナースは天職ではない。

決してない。ありえない。

不器用で、緊張しぃで、根性なしで、泣き虫で・・・

もどかしい。

本当の私を知ってほしい。

わかってほしい。

違うの、必死で作っているの。

ナースな私を。

一人になると、あのおばあちゃんのように、声に出して叫んでしまう。

「おとうちゃーん!!どーして私を置いて死んじゃったのー!?」

そして、泣く。

わけもなく、涙が毎晩出る。

一瞬、実家に帰ろうかなぁと思う。

モルがいなかったら、私はうちで笑うことはないだろうな。

モル。いつもありがとうね。

大切な家族。