今日が土曜日だと忘れていた。
買い物に出て、家族連れの多さにうんざり。

どんどん気持ちが急降下。
さっさと買い物済ませて、自宅へ帰る。
涙が止まらない。

なんで私は、子供を授かることもできなかったの?
なんで私は、ごく普通の女性の幸せを少しも感じることもなかったの?

もう、来月には47歳だ。
子供を産むには遅すぎる。
リスクが高すぎる。
だいたい、生理だってまともにきてない。
でも、子供を産まなかった(産めなかった)私には、私は女性として欠陥品だとしか思えない。

今日、死んでもいいかなと思った。
なんにも楽しくない。

それに。
職場の人とLineで3人はつながってる。
けど、誰からもなんの連絡もない。

あたしなんて、いてもいなくてもどーでもいいんだろ?
死ねたらどんなに楽か。
天国・地獄なんてどーでもいい。
も、こんな生き地獄、嫌だ。

副主任は子供のいるスタッフにはえこひいきする。
ふん、どーせ私には帰っても待ってる人もいませんよ。

わたしにだって我慢の限界はある。
聞こえないふりもできなくない。

も、心が限界。
だから休養を申し出た。

彼氏も助けてはくれない。
なら、いらないじゃん。
一人とおんなじ。

どこまで孤独と闘えばいいのか、誰か教えて。