今、朝方の5時半少し前です。

眠れなくて、お腹すいてカップうどん食べました。
もうどうしようもない生活です。

仕事に復帰すればいいのはわかっている。
けれど、働く気力がない・・・
涌いてこないんです。
「働きたい」って気持ちも「働かなくちゃ」って気持ちも。
それどころか、なんにもしたくない。
できることなら、外にも出たくない。
食べるものと飲み物以外はほしいと思うものもないし。
誰かに会ってしまうのもすごくイヤ。

ストレスで太りました。
食べることしか楽しみがないのでね。

愛情飢餓なんです。
わかっているの。

横浜の彼は仕事が忙しくて、ほとんどかまってもらえない。
「頼る」のはいいけど「依存」はするなって言われた。
今月も会う予定はあるけれど、デートらしいデートはできないと言われている。
この彼しかいないって思ってたのに・・・
なんか、気持ちが思いっきり盛り下がった。
甘えたいときに甘えられないとか、頼りたいときに頼れないなら、いらない・・・みたいな。

で、また、マジメ系の出会い系サイトを再開してみた。
一人、気の合いそうな人ができて、20日に会う予定。
この人が本当の彼氏になってくれたらな・・・
私と似てるところもあれば、私とは真逆の前向きなとこもある。
きちんとしたおつきあいになればいいなと思う。

来月、旦那の一周忌。
と言っても義姉夫婦との折り合いが悪いため、お墓参りだけ。

そしたら、旦那のこと、忘れちゃおうかなって。
病気でもない、事故でもない・・・
それで私の人生も狂ってしまったことに変わりはない。
どうしたって許せない死に方したんだ。
リアルの友達も減った。
私には失くしたものが多すぎる。
そして経済的に苦しくなって、ついには定期預金を取り崩すことにまでなる。
ぶつけどころのない怒りが、心の中でふつふつとしている。
義姉夫婦に対しても怒りでいっぱいだ。

こんなどうしようもない生活をするために、今まで頑張ってきたんじゃない。
敗北感でいっぱいだ。
もう、なにも残されていない。
そんな気がする。