今日は公休日。
明日からまた3日勤務。
環境に甘えているのはわかっている。
これが普通の会社ならとっくにクビだと思う。
でも、どうしても気持ちが前に進まない。
明日からもできることなら行きたくない。
仕事がイヤとかではない。
とにかく気分が乗らない。
辛い。
もう働かなくてもなんとか食べていけるようにならないものか・・・

結婚もしたくない。
時々、さみしさを感じるものの、自由なこの生活に慣れてしまい、誰かに合せて生活するなんて、とんでもない。

9月から10月にかけて休職したが、とても傷病手当金では生活ができないことを知った。
いくら障害年金をもらっていても、それではかなり切り詰めた生活をしなくてはならない。

今、また悪い波がきている。
落ちてる。
てことは、次は上がるんだけど、いつ上がれるのか。
海に沈んでいるようなこの気持ち。
苦しい。
言葉にできない苦しみ。

もしも、モルがいなかったら・・・
私も旦那と同じ道を選んでしまいそうな、そんな危機感すら感じている。
実家の親にも「助けて」と言えないくらいの落ち込みぶり。
消えてしまいたい・・・
ここまで深刻に思ったことはない。

このところ、ちゃんと眠れたことがなかった。
昨日から今朝にかけては本当によく眠れた。
しかも、昼間も薬のちからを借りて、寝まくった。
ずっと、なにもせずに眠っていたい。
仕事なんかいきたくない。
今、地獄にいるみたいだ。
冬季うつも入っているのかもしれない。

私の人生、どうしてこんなに過酷なのかと思える。
もっと大変な人もいるのはわかっている。
でも今は人と比較している余裕がない。

神様でも仏様でも、なんてもいいから私を救ってください。
少しだけ、楽にしてください。

仕事を休んでも張りつめた気持ちは変わらない。
罪悪感と不安とが蓄積されるだけ。

こんな私を両親は知らない。