某SNSのうつや精神疾患のグループに入っています。
ほとんど、見ているだけでコメントもいいねもしません。
連日、死にたいとか消えたいとか・・・
そんなネガティブな投稿ばかり。
私だって死にたいくらいつらいときもありますし、消えてしまえたらどんなにいいかと思います。
仕事もしなくて生活できるなら、戦場のような職場に毎日行く必要もない。
のらりくらりと、好きなこと、気が向いたことだけして過ごせたらどんなにいいか。

いつだって、どこにいたって、なにをしていたって、
死んだ旦那のことを忘れたことはない。

ちょっと聞いてほしいことがあっても、もう旦那はいない。
かといって、わざわざ実家に電話するほどのことでもない。

横浜の彼は、仕事が忙しいのを理由に、かまってちゃんの私に、かまいきれない。
そんなのは、今に始まったことではない。
わかっていたこと。

でも、やっぱりさみしさ・・・
孤独が打ち寄せてくることがある。

さっき、トイレのドアになんだか知らないけど、頭というか顔をぶつけた。
泣けて仕方なかった。
こういうときに泣ける胸を貸してくれる人がいたら・・・
でも、こんなダサい私を見せたくない。
旦那がいたら・・・
いてくれたら・・・

もう、再来月には一周忌だ。
本当に、これで終わりにしたい。

普通に幸せになりたい!!!!!
毎日、時間に追われて、激務で。
疲れ果てて。
こんな日々がいつまで続くのか。
誰かが手を差し伸べてくれることはあるのか。
自分のことは自分でするのが当たり前なら、もう私は限界に近い。
帰る実家がないに等しい私。

白馬に乗った王子様が迎えに来てくれる日はないのか。
疲れたよ。
一人で生きることに全責任を負うなんて、無理だったのかもしれない。
支えてくれる人がほしい。
そばで、ちやほやしてくれるひとがほしい。
甘えたい。
子供のように・・・

公私ともに、心身ともに、いつも一人で闘って、本当に疲れている。
せめて、働きたくない。
戦場にはいきたくない。
心を休ませてください・・・

今だって経済的にぎりぎり。
休職。
でも、復職したら今の病棟に戻れるとは限らない。
また新たな人間関係。
もっと疲れる。

八方ふさがり的な気持ち。