寝室とリビングを行ったり来たりする夜。
眠れない。
眠れても2時間か３０分。

昨日の朝は目覚めているのに、尿失禁する始末。
仕事に行こうとしたくをするが、頭は混乱している。
眠っていないから。
雪は積もってるし、もう、なにがなんだかわからない。

父親がきてくれて、いろいろ話した。
病院側はなんとか私を雇ってくれていようとフリー業務にしてくれた。
私は精いっぱいやってきた。
ほかに頼まれた仕事があればやってきた。

それでも、フリーは楽だよねとやっかむ人がいる。
フリーのほうが大変かもしれない。
50名。

特に経管栄養の人の口腔ケアや、経管栄養の準備。
白湯を流す、片づける。消毒にチューブをつける。

午前中はたいてい、リネン交換で終わる。
その時点でへとへと。
でも、次から次へと仕事はある。

帰宅して、動けない時も多々あった。

そして、私のフリー業務に対するやっかみが気になりだしたらもう止まらない。
気にしなかうと思っても気になって仕方ない。

だから、眠れない。
酒を飲む。
眠れない。
酒を飲む。

気付けば、私はアルコール依存症と重度の睡眠障害。そしてノイローゼ。

いくらプライド捨てて、今できることを精いっぱいやろうと思っても、やっぱり私にも心がある。感情がある。

再び壊れつつある私の心。

決めた。
退職する。
また休職しても、同じことの繰り返し。
それ以前に看護部長から「療養に専念しなさい」と言われるのかわかっている。
なら、こっちから辞めてやる。

先のことはなーんにも考えていない。
お金はなんもない。
親に土下座して援助してもらう。

ここだけの話。
妹が普通の子であれば、実家に親に甘えに行ける。
でもできない。
私が号泣したりすれば妹が過呼吸を起こす。
綿とだって母親に抱き付いて泣きわめきたい。
でも、うちにきたのは父親だった。

やっぱり妹のほうが大事なのか・・・
あたしは母親から半分、見捨てられてんのか・・・・
悲しくて、父親が帰った後泣きわめいた。

お母さん。
私はお母さんと話したかった。
お母さんに泣きすがりたかった。
なのに、なぜお父さんなの?

お父さんが嫌いなわけじゃない。
けど、求めているのはお母さんの暖かい愛情だったのに・・・

どんなに睡眠薬を飲んでもお酒を飲んでも、眠れないのは、アルコール依存とノイローゼ。

もうしばらく働きたくない。
もうお金なんて知らない。
心も体も休ませて。

そしたら、バイトでもなんでもするよ。

正直、死にたいとさえ思った。
もう、私はダメだ。
生きてる価値がない。
そう思った。
信じていたスタッフも、信じられなくなった。