今日は鬱がつらくて会社を休んでしまった。
「もう、死んでしまいたい」
と思った。
それと共に、旦那の姉に対する怒りをぶつけたくてたまらない。
「お前が旦那を死に追いやったんだ」

ツライ。
とにかくツライ。
このまま休職するのか、それとも行けるだけ行くのか。
鬱に負けないで頑張れる日もある。
それを思うと、休職しなくても・・・と思う。
だけど、こうして一日休んだだけで、心は落ち込む。

休んだ日の食生活はひどい。
ほとんどまともなものを食べずに、夜はチーズをつまみにお酒飲んで酔っては寝る。
実家には帰りたくない。

お父ちゃんのシャツをずるずる引きずりながら、うちの中をうろうろする私。
そんな姿を妹にだけは見せられない。
夜中に「お父ちゃん!!!」と叫ぶ私を知られたくない。
だけど、私の心の片隅では
「誰か助けて!!!」
とSOSを出している。
そのSOSは誰にも届くことはない。

ツライ
とにかくツライ。
なんとも言えないこの辛さを誰にぶつけたらわかってもらえる?
助けてもらえる?

助けて。ツライの。
たったこの一言が誰にも言えない。
それは旦那も同じだったんだろうか。

2枚残したお父ちゃんのTシャツ。
Tシャツというか、下着なんですけどね。

1枚は夜寝るときにくんくんにおいをかいで安心する。
1枚は会社にまでもっていく。
時々、精神的に不安定になった時に、医務室にこもって一人でくんくんにおいをかいでいる。

肌触りとにおいがほっとする。

お父ちゃんは、寝る前に電気の紐を引っ張って消してくれる係りだった。
生ごみの前の日には出しに行ってくれる係りだった。
私がリビングで寝ちゃうと寝室に連れてってくれる係りだった。
空き缶を捨てにいってくれる係りだった。
洗濯ものをたたんでくれる係りだった。

もう、いない。
すべての係りが自分にまわってきた。

お父ちゃん、お父ちゃん、お父ちゃん・・・・・
何度呼んでも、叫んでも、戻ってこない。

お父ちゃん・・・
どうして死んだんだよ。
美奈の生活は一変したよ。
だらしなく過ごしてます。
仕事にもちゃんと行けなくなったし、ちゃんとご飯も食べなくなった。

ちゃんとしなくちゃと思えば思うほど、できない自分がいる。

朝は元気に出勤したのに、9時には鬱々・・・
デパス飲んでなんとか仕事する。

お昼の配薬すらできないくらい落ち込み、仲良しスタッフの助けで配薬をしてもらう。
その間、私は医務室でぼーっとしていた。

13時。またデパスを飲む。
ツライ。辛くて辛くていてもたってもいられない気持ちになる。
結局15時に早退。

帰宅してとにかくお布団にもぐりこむ。
18時半頃起きて、モルのケージのお掃除とごはん。

私も簡単に夕飯を済ませて、亡き旦那のシャツのにおいをかいでしばらくすごす。
「お父ちゃん・・・」
次の言葉は口に出せない。
「帰ってきて・・・」
もう、帰ってくることはない。

旦那のいない生活になかなか慣れることができない。
どんな時も、何をするのも、もう一人ぼっち。

とにかく明日は仕事納めだから、また早退でもなんてもいいから出勤できるように、
早く寝よう・・・