たぶん。

心の中では

「誰か助けてーーー」

って叫んでると思う。

けど、その叫びが周りの人にSOSって気付いてもらえなかったり、

聞こえてなかったりするのかなって。

今、私も心の中で

「誰か助けてーーーーーーーーー」

「ここから抜け出させてーーーーーーーーーーー」

って叫んでます。

もしかして、今の私は、細い細い蜘蛛の糸のようなもので

この世とあの世の間にぶらさがってるだけかもしれません。

自殺。

それは、なにがきっかけで起こしてしまうかわからないアクション。

きっかけさえあれば、私だってわからないよ。

なんのかんの言っていても、平穏無事だからとりあえず生きているだけかもしれない。

安定剤が効いてきたのか、少し落ち着いています。

友達がたくさんいようと、家族がいようと、死ぬときは死ぬんです。

残された人には死んだ人の気持ちなんてわからない。

けど、死んだ人にも残された人が自分をどうおもっていたかなんてわかりゃしない。

みんな勝手なんだよ。

今日一日はいろいろ書きまくって、すっきりして、明日は会社に行きたい。

月末で仕事がたまってる。

こんな私だけど、やるべきことはちゃんとやろうと思っている。

今日休んで迷惑かけた人たちにもきちんとお礼を言わなくてはいけない。

謝罪もしなくちゃいけない。

社会人としてのルールは守れるのよ。（笑）

甘えていちゃいけない。

でも、甘えたい時もある。

ただ、甘えられる人がいない。

ただ、それだけ。

今日は、やっぱり頭が、というか思考がおかしい。

狂いそうというか、キーキー大声を出したい心境。

なので、会社に休むと連絡を入れました。

なんだろうな。

胸が動悸がするような感じ・・・

パニック発作の前兆というか、狭義のパニック発作みたいな感じ。

でも、休むと決めたら少し楽になった。

昼のお薬飲んで、またお布団で横になろう・・・

安定剤を飲む手が震える。

・・・過去の私に戻ってしまった。

旦那と知り合った頃の私は、かなりの量の薬を飲んでいた。

病名はパニック障害と鬱状態。ほかにもなんか嫌な病名がついていた。

それは書きたくないので伏せさせてもらいます。

旦那と一緒に暮らし始める時に、私は大量の薬を一気断薬した。

そうだ、もうすぐ4年になる。

やっと、やっと、長い長い精神薬との付き合いをやめるというトンネルをくぐり抜けてきたんだった。

離脱症状に苦しんだり、いろいろあった。

そういう困難を二人で乗り越えてきて、やっと人間らしい感情や表情が戻ったばかりだったのに。

旦那が自死したせいで、また私は・・・

私を置いて死んでしまった旦那を憎んだり、恨んだりできたらまだ楽なのかな。

怒り狂って泣いてわめいてみたりできたら、楽になるのかな。

もう、そのエネルギーさえないのかな。

・・・だって、旦那といた私は幸せだったもの。

手放しで甘えられて、自分らしくいられて、束縛もなくて、楽しくて、全然できなかった料理もいっぱい作れるようになって・・・

あんな日々がずっと続くと思って疑わなかったもの。

4月になったら、二人で暮らして4年目になるとこだった。

楽しい思い出がたくさんたくさんできて、まだまだ、そういう月日がずっと続くと思っていたんだよ。

それなのに・・・・・・

しかも、私の誕生日の前日に旦那の遺体を発見したんだよね。

亡くなった日にちは10月3日になるんだけど、見つけたのは8日。

5日間も見つけてもらえずにいた旦那。

私、見ちゃったんだよね。

だからフラッシュバックもある。

全部全部、忘れちゃいたい。

旦那とのこと。

出逢わなかったことにしてもいい。

記憶を消せる消しゴムかあるのなら、私にください。

旦那との思い出、全部消してしまいたい。

書いてたら辛くなってきた。

会社には「どうしても行けない」って連絡しちゃえば済むことなのに。

今、すごく嫌な気分。

しかめつらして書いてます。

身体が震える。

手も震える。

深呼吸、深呼吸・・・・・・