安定剤を飲む手が震える。

・・・過去の私に戻ってしまった。

旦那と知り合った頃の私は、かなりの量の薬を飲んでいた。

病名はパニック障害と鬱状態。ほかにもなんか嫌な病名がついていた。

それは書きたくないので伏せさせてもらいます。

旦那と一緒に暮らし始める時に、私は大量の薬を一気断薬した。

そうだ、もうすぐ4年になる。

やっと、やっと、長い長い精神薬との付き合いをやめるというトンネルをくぐり抜けてきたんだった。

離脱症状に苦しんだり、いろいろあった。

そういう困難を二人で乗り越えてきて、やっと人間らしい感情や表情が戻ったばかりだったのに。

旦那が自死したせいで、また私は・・・

私を置いて死んでしまった旦那を憎んだり、恨んだりできたらまだ楽なのかな。

怒り狂って泣いてわめいてみたりできたら、楽になるのかな。

もう、そのエネルギーさえないのかな。

・・・だって、旦那といた私は幸せだったもの。

手放しで甘えられて、自分らしくいられて、束縛もなくて、楽しくて、全然できなかった料理もいっぱい作れるようになって・・・

あんな日々がずっと続くと思って疑わなかったもの。

4月になったら、二人で暮らして4年目になるとこだった。

楽しい思い出がたくさんたくさんできて、まだまだ、そういう月日がずっと続くと思っていたんだよ。

それなのに・・・・・・

しかも、私の誕生日の前日に旦那の遺体を発見したんだよね。

亡くなった日にちは10月3日になるんだけど、見つけたのは8日。

5日間も見つけてもらえずにいた旦那。

私、見ちゃったんだよね。

だからフラッシュバックもある。

全部全部、忘れちゃいたい。

旦那とのこと。

出逢わなかったことにしてもいい。

記憶を消せる消しゴムかあるのなら、私にください。

旦那との思い出、全部消してしまいたい。

書いてたら辛くなってきた。

会社には「どうしても行けない」って連絡しちゃえば済むことなのに。

今、すごく嫌な気分。

しかめつらして書いてます。

身体が震える。

手も震える。

深呼吸、深呼吸・・・・・・