今朝方、喘息発作に見舞われた。

そのあとは頭痛と胃の痛みに見舞われた。

よく眠れなかったせいで寝坊をした。

携帯のアラームには気付いたけれど、「起きなくちゃ」という気持ちになれず、気付いたら8時5分。

今からしたくしても会社には間に合わない。

半分本当で半分仮病(鬱でつらい)の電話を入れた。

施設長には「午後からでも出られたら出てきて。」と言われた。

ついさっきまで布団の中で『ひきこもり』状態でいた。

私・・・どうしたらいいんだろう。

このマンションで暮らしていくには働かなくてはいけない。

実家にだけは帰りたくない。

そんなことを思っていたら、つい先日、月曜日の出来事を思い出した。

会社の事務のHさん。男性。40歳だったかな。

なんとなく、私が甘えたくて甘えられそうな人なの。

月曜日の朝、少し鬱々する気持ちの中、出勤した。

Hさんを見つけてくっついて行ったら、走って逃げられた。

そのあと私の心は撃沈した。

気持ちが落ちて落ちて、どうしようもない。

恨みみたいな気持ちになった。

Hさんは私を嫌いなわけではない。

ふざけて逃げたとわかっている。

だけど、私の中に芽生えたのは、

『私が安心できる人はいないんだ』

という気持ち。

これからの人生、私が心の底から安心して甘えたり、弱音を吐いたり

泣いたりできる人はいないんだ、ということ。

なんか絶望的な気持ちになる。

今日だって午後から会社に行くかどうか、迷っている。

だって、なんにもしたくないし、誰にも会いたくないんだもの。

経済的な不安はあるものの、気持ちを奮い立たせる何かが、私には欠けている。

どうしよう・・・

とりあえず、安定剤を飲んでみますか・・・