先日の続きというか、あの病院とはさっさと縁を切りたいのですが・・・

最後の給料明細とともに送られてきた、請求書。
ま、給料が足りなかった分の厚生年金や健康保険、雇用保険、介護保険料。
しめて、49221円。

しかも、請求書の届いた翌日の昨日。
わざわざ電話までいただきましてね。

「傷病手当金もまだ振り込まれていないので、払えません」
と言っておきました。

健保組合に問い合わせたら、来月の半ばころには振り込めると思います、とのことだったので、それ以降に・・・とも伝えました。。

なんか、働く意欲なんてまるでわかないけれど、請求書なんて見ると働かないといけない気になってくる・・・
でも、働く意欲はまったくないのです。

来月には失業保険の初回認定日がやってくる。
いったい、どれくらいの額がもらえるのかな・・・?
とりあえず、生活していければいいのですけれどね。

旦那の死から鬱になり、仕事で鬱は悪化。
さらに、同僚に追いつめられるという・・・
『私にここにいる意味がないと、お前に決められたくないわ』
そう思ったもんです。

ま、その同僚は死んだ目をしてましたけどね。

組織に属するということは、死ねば死ぬほど生きられる世界なんだと思います。

気持ち的にはやりきれないですよ・・・
ホント。。。

毎日毎日、つまらない仕事をバカみたいに繰り返して、我慢したり頑張ってきた結果があれか・・・と思うとね。
自分がかわいそうに思えていました。

でも、辞めて1か月たち、今はお金の不安はあれど、こんなに自由な気持ちで生きられるって幸せって、しみじみ思うのです。

今まで、どれだけ仕事や生活そのものに時間的余裕がなかったことか。
もしかしたら、過労死レベルだったのかもしれません。
時間ができて、マンションの部屋中を片付けまくり、かなりすっきりとしています。
不思議なもので、家具の配置やらを変えただけで、ここで旦那さんと暮らしていたとは思えないくらいになりました。
どこもかしこも、自分仕様。
慣れてきたら、最初から私は一人でここに住んでいたような錯覚に陥る。
けれど、決して旦那さんを忘れたわけではなく、むしろ穏やかな気持ちで旦那さんに話しかけている日々。

これからも仕事に自分の心まで搾取されないようにしていきたい。
ま、働く気、ないですけどね・・・

病院勤務は憧れでは務まらなかった。
休職2回したし・・・
結局8か月でリタイア。

というか、勤務最終日になってしまった２月21日に、病棟の廊下ですれ違い様に同僚に言われた言葉にブチ切れてしまった。
場所が場所なだけに、その場では我慢した言葉がステーションに戻ってから炸裂してしまった。

同僚「体調悪いのはわかるんですけど・・・電話1本で休まれて、私も子供が体調悪くてもなんとかして、出てきてるんです。先週なんてすごく忙しくて・・・云々」

私「・・・わかりました」

ステーションで、私。
「家族を亡くして平然と仕事なんかできるわけないし!。鬱になったことないあんたに何がわかるのよ!わかんないなら、わからしてやるよ!おとなしくしてりゃ、いい気になりやがって!あんたいつからそんなに偉くなったのさ!?」

副主任が止めに入るも、もう私の言葉は止まらない。

それなのに同僚は
「午前中が体調良くないなら、転職とか考えたらどうなんですか!?」

私「は?あんた看護部長よりも、師長よりも偉くなったわけ???」

とりあえずは、副主任になんとか止められて、騒動は終わったかに見えた。

翌日、私は休み。
夕方になって、師長から電話がきた。

「部長が、仕事をする前に面談をしたいと・・・なので27日まで休んでください」

要するに謹慎だろ?

も、面談なんてしてもどうせろくな結果になりはしない。

24日。
退職届を師長のタイムカードに突っ込んで、ロッカーの荷物を全部引き上げて帰宅。

悔しくて、怒りに満ちていた。

続く・・・

小さくて見えにくかったパソコンから大きなパソコンに変えました。

それ以外にも更新しなかった理由はあります。

別に元気でもなければ、とても体調が悪いわけでもなく過ごしていました。
仕事は行けたり、行けなかったり。

休職をするほどではなくても、どうにも気持ちの沈む日はあって、そういう日は思い切って休み、すごしたいようにすごす。

これで職場を辞めなくてはいけないなら、それでそれだと思っている。

当然のことながら、異動願いは受理されなかった。

仕事も安定していないのに、パソコンを買うなんてどうかしている。

スマホもタブレットもあるのに・・・
仕事を辞めないための最後のお守りだ。
これを買ってしまったから、クビにならない限りは自分からは辞めますといえないだろうと。
欠勤したり休職したのでボーナスは引かれまくり。
そのボーナスをはたいて買った。

でも、気持ち的には職場と私をつなぎ留めたりはできていない。

なんで、生きていくのかな。。。
生きていたいのかな。。。
別に私が死んでも悲しむ人はいないだろう。
ああ、やっぱりね・・・
そんな声が聞こえてくる。

だから、むきになって生きている。

昨日も休んで、YouTubeで映画『吉原炎上』を見て過ごした。
あんな時代に、あんなふうに、生きるために身体を売っていた女性たちがいる。
今でいう、俗に風俗。
親のために、兄弟のために、自分のために・・・
来る日も来る日も、見知らぬ男たちに身体を売る。
そんな女たちの悲しみと、最後は幸せになる姿。

ああ、生きていかなくちゃな、って思った。

鬱の回復期である私には、今の仕事はハードすぎる。
でも、ほかにないのだ。
休んだり、早退したりをとりあえずは容認してくれている、今の職場を離れないほうが安泰だと思う。
不満は言えない。

まぁ、そのうち仲間たちからもあてにされない人間になるのだろうけど。
それまでに寛解を目指せたら・・・

どうせ私なんか、あてにされていないから、と思うと気も楽だ。
足りない収入はガイドボーカルで補う。
この二束のわらじが心地いい。

こんなふうに、適当な気持ちで生きてもいいよね。
今は真っ向から勝負なんてとてもできない。