いやぁ～。
歯・・・ではなく、歯茎が痛い。
昨日、もう一度歯医者に行った。
抗生剤をもらって帰宅。
痛くて夕飯どころじゃなかった。

2時に目覚めた時も痛みで、痛み止めを飲んだ。

今は4時。また痛み止めを飲んでしまった。
久しぶりにお酒を飲みたいとすら思えなかった。

痛みの中にいても、どうしても去年の今頃のことを思い出してしまう。
まさかまさか、旦那が自死するなんて・・・
やっぱり最後の3か月半の週末婚がいけなかったのか。
だから予兆に気づけなかったのか。
私の前ではいつもと変わらなかったけれど、どこかに予兆があったのではないか。
私の前ではあんなに笑っていたのに・・・
どうして?
いったい、何があったの?
何があなたに死を選ばせたの?

3日のいったい、何時に実行したの?
誰がいつ見つけてくれるかなんて、考えもしなかったの?
8日に義兄と見つけたとき、私が泣いたのはあなたが自死したからというよりは5日間もあのままいたことが、かわいそうで泣いたのよ。

何もかも計画的であったことも、ショックだったし、どんなに冷たくなったあなたを感じても、信じられない、テレビの一幕でも見ている気分だった。
しかも、私の誕生日の前日に見つけるなんて・・・
冗談としか思えなかった。

一つだけ聞きたいよ。
今、楽になれましたか?
なんの苦しみもない世界にいるのなら、私は幸せです。