ずーっと、書いてませんでした。
おそらく、もう立ち直ったと思われているかもしれません。
決して、そんなことはなく。

今年の夏は、よさこいのイベントに出たり、楽しいことはありました。
でも、心の中には、常に亡くなった旦那がいて、忘れることも、思い出すこともなく過ごしています。

でも、時として、、、
そう、困難にぶつかるたびに、私を置いて逝った旦那を恨むし、憎みます。

私は、先月から派遣会社に登録して、看護師の仕事を再開しつつあります。
失業保険の関係と、自分の体力やメンタルを考えて、週２０時間以上は働けません。
失業保険の切れる、ギリギリまでそれで様子をみようと思っています。

そんな中、看護師以外のバイトをしたのを、ハローワークに申告漏れ舌ことに気づき。
電話で連絡したら、「来所してください」とのことで。
本来ならば、一度、１か月分を一括返還して、再計算して、振り込まれるとのこと。
もし、そうなったら、一括返還なんてできないし、死ぬか強盗でもしなくちゃ、、、
くせいに、生活は困窮しています。

そのことが、頭から離れずに、昨日の仕事は体調が悪すぎていけなかった。

午後になって、ハローワークに連絡して、行ってきた。
幸い、１日分を返還するのみで済んだけれど。
それでも、失業に至るまでの経緯を思い出していたら、悲しくなってきて
。

旦那が、あんな死に方をしなかったら、、、
生活に困窮することもなく、貯金が底つきることもなかったのにと。

同じころに、失業生活に入った友達は、生活が苦しくて、結局は付き合ってる男性のところへ引っ越していった。

ああ、私も頼れる人がいたらな。
支えてくれる人がいたらなって。
甘えられたら、、、
助けてって言える人もいない。

派遣先は、病院。
仕事はきつい。

仕事を、きちんとこなしていける自信もない。
だけど、来年の４月末には失業保険は切れる。
焦る。
不安。

実家は資産がたくさんあるから、生保は通らない。
てか、生保にはなりたくない。

八方ふさがり的なのに、不安だけが募る。

友達は、「いつでも、美奈ちゃんとこに飛んでいくよ」なんて言うけど、結局は彼氏を優先してるしね。
なんか、友達が彼氏の話をするたびに、のろけにしか聞こえないし。

昨日は、自分が落ちていたから、それで気持ちのすれ違いみたいのが生じて、友達がツイッターに「自己嫌悪」ってつぶやいてて。
急いで電話しても、つながらない。

もう、面倒くさいというか、うざいレベル。
ツイッターなんて、ちょっとつぶやきたいだけなのに、いちいち、チェックされてて。
「大丈夫?」って聞かれたら、大丈夫でなくても、大丈夫って答えるしかないじゃんね。

あー、もう面倒くさい。

旦那がなくなって２年。
悲しいとか、さみしいとかより、苦しかった。
今も、すごく苦しいし、つらい。
死にたいくらい、つらいし苦しい。
不安しかない。

こんな気持ちにさせた、旦那を本当に恨むし、憎らしい。

そして、助けてくれようとする人も、結局、中途半端でさ。
そういうふうに、期待させないでほしい。

人は、一人きりで生まれてきて、一人きりで死んでいく。
でも、一人きりで生きていくのは、本当にきつい。

自死遺族にしか、わからない気持ち。
言えない気持ち、あると思う。

乗り越えたふりして、今までいたけど、やっぱり無理。
嘘でカロリー使って、強い顔を保つのも、疲れた。

やっぱり、私は死ぬまで、自死遺族なんですね。