・・・私も泣けてきた。

泣けて泣けて泣けて・・・

ナースである私には病名も点滴の効果も、わかってしまった。

ほぼ読破させていただいた。

その悲しみと私の旦那の死の悲しみと、また、形が違うのだ。

病死と自死との違い。

でも、どちらも私たちに対する『裏切り行為』だった。

私には看病する間もなく、ただいきなり彼の遺体とご対面だった。

悲しんだり、心の準備もなにもないまま、彼は死んだ。

振り返れば後悔ばかり。

あの日・・・

昨年の10月3日土曜日。

「仕事から帰ったら簡単なのだけどごはん作るからね」

と約束してたのに、彼は熱海のアパートに帰っていった。

あの日、帰宅してテーブルの上に置手紙と今月の分ね、というお金を不思議に思わなかったのか、私。

あのまま、熱海に向かっていたら・・・

彼を踏みとどまらせることができたかもしれない。

けれど、どこかの時点で彼はまた死ぬ日を決めたに違いない。

それは、確実だった。

遺品の整理をしていて、

“ああ、この人は自ら死ぬ運命の人だったんだ”

となんとも言えない気持ちになった。

彼の自死を確実に感じたのは5日の夜だった。

仕事から戻ると郵便で手紙が届いていた。

部屋に入り、手紙の封を切る。

手が震える。

読み進めていくうちに、遺書だ・・・と直感でわかった。

彼の携帯を鳴らして鳴らして鳴らしまくった。

メールも送りまくった。

疲れていたし、空腹でたまらなかったけれど、熱海に車を飛ばした。

アパートに着く。

部屋には電気はついていない。

電気のメーターも動いているような、動いていないような・・・

いないのかな?

でも、バイクは止まってる。

玄関の呼び鈴が壊れているから、ドアをたたく。

何度もたたいた。

いつもなら開いているトイレの窓も閉まっていた。

ドアを壊して入ってみることも考えた。

トイレの窓を壊してよじのぼることも考えた。

でも、どちらもできなかった。

ちくしょう、こんな時のために合鍵を作っておけばよかった。

もう、遅い。

もしも、開けて入って、誰もいなかったら、籍の入っていない私は不法侵入で捕まってしまう。

器物破損にもなるだろう。

なによりも、もしも・・・もしも・・・

それが怖かった。

夜の8時半。

あたりは真っ暗。

古びたアパートの他の住人のことは一切知らない。

明日も仕事だと思うと、これ以上のことはできなかった。

帰り道でトイレに行きたくなった私はコンビニに入る。

トイレの後、電話をかけてみる。

メールもする。

帰宅してからも何度も電話したりメールしたりした。

返事はくるはずなかった。

すでに彼は死んでいた。

3年半も一緒に暮らしていて、私は彼の弟とお上人さんのお寺の電話番号しか、彼の携帯から盗みとることはできていなかった。

お寺に電話をするのをすごく躊躇して、弟にもかなり緊張しながら電話をした。

なにしろ、会ったこともない、話したこともないのだから。

結局、弟からお寺のお上人に連絡してもらい、7日の昼過ぎにお上人と初めて電話で話した。

そして、翌日の8日に二人で熱海のアパートの駐車場で待ち合わせた。

8日。

お上人が先に着いていて、部屋を開けて確認してくれていた。

ダメだったと・・・

首を吊っていたと、ジェスチャーで伝える。

このときはまだ、お上人が義兄にあたるとは思いもよらなかった。

とにかく、消防、警察に電話をかけた。

私にお上人が「見ないほうがいい」と促した。

けど、私は自分の目で見なければ信じることはできないと、勇気を出して消防さんの邪魔にならないよう、隙間からそっと覗き見た。

首を・・・吊っていた・・・

言葉がでなかった。

あの人が・・・・

自殺・・・・した・・・・・

ドラマの撮影のようだった。

悲しむ間もなく、警察からいろいろ聞かれる。

通帳の記帳に行ってくださいと言われる。

私は思考停止したまま、車を走らせて銀行へと向かう。

銀行から戻ると知らない女性がいた。

坊主頭の。

それが彼の姉だった。

いろんなことを頭の中で整理しなくてはならない状況。

彼は私に話してくれてなかったことがあまりにも多すぎて、正直、イライラした。

そして、何よりも遺体に会わせてもらえるまで6時間以上、寒いほかの空いてる部屋で待たされた。

その間に会社や両親に電話したりした。

耳が少し遠い私の父は「死んじゃったの・・・首を吊ってた・・・」が聞こえないらしく、何度も怒鳴らなければいけなかった。

死後5日経過していた。

なんと、私の誕生日の前日に彼は遺体で発見となったわけです。

・・・いきなり、思い出したかのように書きました。

病死も本当に辛かったと思います。

でも、いきなり死なれてしまう、しかも自殺で。

これは、本当の裏切り行為です。

遺書には「愛している。今でも」なんて書かれていたけど、

愛してるなんて、まったくの嘘じゃないか、と思った。

黙って、理由もいまだにちゃんとわからないまま。

そして、私の苦しい日々が始まった。

頑張ってれば、きっといいことがある。

そう信じて、必死で仕事もこなしてきた。

けど、『愛する人を亡くしたことによる鬱』は会社には理解されることはなかった。

会社というよりは、他人の不幸は蜜の味の人には・・・

とにかく、疲れていた。

退職という結論を出すまで、死ぬほど疲れていた。

昼間は業務をこなし、夜はオンコール体制。

いつ電話がくるか、わからない。

緊張状態は退職まで続いた。

けれど、退職の形が形だから、いまだに許せない自分がいるし。

このまま次の仕事が見つからなければ、本当に困る。

先日、初めて旦那を憎んで恨んだ。

そして、泣いて泣いて泣いて、泣き疲れて眠った。

・・・ある方のブログを読破した結果、私はこうして自分の彼との別れを、溢れるように書きました。

これはこれで、私と彼の別れの記録。

愛と憎しみは背中合わせかもしれない。

今はそんなこと、思っています。

生きていかなきゃならない。

生きていきたいから、ここに気持ちを吐き出して、明日また一歩でも前に進めるように。

正直、進んでいるのか、後退しているのか、わからない。

でも、面接の予定を入れたりしているってことは、少しずつ進んでいると信じたい。

やりたかったよさこいにも入って、これから人生の再スタートを切ったつもり。

コンビニ弁当ばかりだったけど、また少しずつ料理らしきものも再開した。

モルもいて、癒してくれてる。

本音を話せる友人もいる。

そして、後追い自殺なんてカケラも考えなかった自分にまずは敬礼だな（笑）

これからも、いいこと、よくないこと、いろいろあるだろう。

でも、前を向いて、上を向いて。

頑張らなくてもいいから、頑張って生きようと心に誓う。

誰のためでもない。

自分のために。

ほんの少しだけ強くなった自分に、

『頑張っていれば、きっといいことかある』

その言葉をプレゼントする。

長々と読んでいただき、ありがとうございます。

まだまだ、私の旅は始まったばかり。