ここに書かせて。

あたし、死にたい。

もう嫌だ。

仕事も何もかも。

わかってるよ。

あたしなんかより、大変な思いをしても生きてる人がいるってことは。

それでも今は自分のツライことしか、わかりたくない。

旦那に自殺されて、十字架背負って生きなきゃならないあたしの気持ち。

誰がわかってくれるの?

どうせあたしなんか幸せになれない。

呼吸器の医者に怒られた。

そんなこと言ったって、お金がないんだもの。

煙草も吸わないのに喘息になって、休みも平日がなかったし、保険証をさっさとくれないから、医者に行けなかったのに。

もう他人のために看護なんてやってらんないよ。

バカバカしい。

誰があたしの看護はしてくれるのよ!?

こんな一人ぼっちで、ささやかに暮らしていても、やれ税金だ、なんだってふんだくっていく。

よく「看護師はいいよね、くいっばぐれることないから」

そういわれる。

知識も技術もあって、人間関係もうまくやってける人は十分やっていけるよ。

あたしみたいなのは、誇大広告されてるような高給は望めないの。

それでも、モルと二人でささやかに幸せにくらしていきたい。

洋服も全然買ってないし、ホントに無駄使いなんてしないで生きていても、暮らしは苦しい。

なんでか?

あたしたちが年金もらえる頃には、生活なんてできないくらいしかもらえないことがわかっているから、貯蓄に回しているからだよ。

その貯蓄をいったん解約すればいいんだろうけど、したら今度は老後の生活の不安に陥るんだよ。

老後だけじゃない。

何があるかわからないから。

働けなくなるかもしれない。

急に職場を解雇(前のとこみたいに、不当に退職させられたり)されるかもしれない。

簡単に解約なんてできない。

何十年ぶりかにキャッシングでお金借りてきた。

この残ったお金で来月末まで暮らすんだ。

喘息の吸入薬は高すぎる。

どれだけ製薬会社は儲けているんだ。

とにかく、明日からも会社には行きたくない。

でも行かなきゃまた生活困る。

医者に行ってめちゃ落ち込んで帰宅するとはね・・・

なんか、旦那が死んで鬱になったあたしが悪いみたいだよ。

いっそ、一思いに死ねたらね。

旦那みたいにさ。

用意周到で。

モルがいるのにできないよ。

死ねないよ。

実家にも帰れないあたし。

もう、なんのために生きてるのか、わからなくなった。

特にさ、相談員の津田。

おめーごときに上から目線でモノ言われたくねーし。

管理者の谷村。

おめーは管理者だろーが。

なんであたしがターミナルの人が心配で泊り勤務してんのに、おめーは帰るんだよ。

しかも、翌日、おめーも休みだったじゃねーか。

おめーが泊まって、尻ぬぐいすんのが管理者じゃねーのかよ。

明日から、津田は無視決定。

もう、とにかく、腹が立つことばかりだ。

腐った世の中に、腐った会社。

そんなのばかり。

だから、人間も腐ってる。

まともなヤツなんていやしねー。

超ムカつくわ。

寝る!