今日はメンタルのほうの定期受診でした。

退職の話をしたら先生は

「落ち着いていたのにね・・・なんでだろう。」

一連の話をした。

「おかしな上司やおかしな会社とかは、たくさんあるからね。大丈夫なの?その話はね、明らかにおかしいし、診断書出してその会社じゃなくて、上司を訴えることは可能ですよ」と。

わかってます。すでに知り合いの弁護士に話はしていて、聞いています。

でもね、そんな面倒くさいことしてるエネルギーがないというか・・・

無駄です。

たとえ、そこで勝ちを得て、賠償金とかを得られても私、うれしくないの。

そういうお金はきれいなお金じゃないの。

私にとってはね。

そりゃ、お金は必要不可欠なもので、いくらあっても邪魔じゃない。

だけど、私には変な『こだわり』があって、きれいなお金ときれいじゃないお金とがあるのです。

まぁ、それはさておき。

突然の解雇に近い退職でしたので。

離職票とか、社会保険資格喪失証が手元にないので、国保にも加入していなくて。

今日の受診はすべて自費!!!!

診察と薬で合計5万くらいかかりましたわ。

当然、足りませんでした。。。。。

親にも今回の退職の件は嘘ついてあるので、大変です。

鬱に・・・

鬱にさえ、ならなければ、会社を去らなくても良かったんだろうな・・・

鬱になったきっかけ。

それは旦那の自殺。

いろんなことが楽しかったはず。

仕事でいろいろあっても、旦那とケンカしても、楽しかった。

いつも私は笑ってた。

旦那も笑っていた。

なのに、どうして、どうして死んだんだろう?

一緒に暮らした三年半はいったい、なんだったんだろう。

夢だったのかな。

桜が咲けば、桜祭りに行ったね。

七夕まつりに、ちょうちん祭り・・・

てか、この三つのお祭りのことしか、なぜか出てこない。

いつもそうだな。

もう、私にはお祭りはやってこない。

・・・あ、中島みゆきの『まつりばやし』という歌があったな。

なのに、私はよさこいの踊りのグループに入っている。

祭りの時には大騒ぎで踊る。

今年は・・・

踊れるのかな。

まだ一度も練習に顔出してない。

私がめそめそしてると、旦那が迎えにきちゃうといけないから、

めそめそしない。

私は、まだ、死にたくない。

やり残したことがあるんだよ。

たくさん、たくさん。

でも、もうそれは叶うことはない。

旦那がいないから。

それでも、歩いていかなきゃ。

それでも、生きていかなきゃ。

私は不器用で、世渡りが下手なんだと思う。

人を信じやすくて、だから、騙されたり、裏切られたり。

その繰り返しなんだろうな。

でも、そんな不器用な私のままでいいような気がする。

無傷ではいられない。

もしかして、私ってドMなのか???（笑）

まぁ、冗談はともかく。

あんまり無職の生活も続くと、いろいろよくないから、仕事を探さなくちゃいけないんだけど・・・

しばらく、ナースを辞めてもいいかなって。

鬱の薬を飲まなくてもよくなってから、本当の再スタートを切ってもいいのかなって。

生活は少し厳しくなるけれど・・・

なぁ～んて思いながら、今夜から睡眠薬のミリ数を増やしてもらいました。

さっさと寝ます。

起きてると、いいこと考えないんでねー。