あ～、リフレックス半錠でよく眠れた～。

さっきまでの鬱々はどこへ???（笑）

今まで、旦那に対して

「なんで自殺なんてしたのよ!?」

っていうような怒りや憎しみ、恨みは感じたことはなかった。

いや、あったのだろうけど、そう思ってはいけないと自分に言い聞かせていたのかもしれない。

今日は本気で怒り、憎しみ、恨んだ。

「あんたが自殺さえしなかったら、私は鬱にはならなかった。あんたのせいで仕事もめちゃくちゃになった・・・」

泣いた。

泣いて泣いて泣いて・・・

眠った。

本当は会社を辞めたくなかった。

どうしようもない社長と専務、施設長、使えない相談員。

信用できなくなったスタッフたち。

それでも、私が鬱にさえならなければ、信頼しあえる仲間たちのはずだった。

壊されたんだ。

そう思ってしまった。

今日は、少し本気で

「死んじゃったら楽なのかなぁ～」

って思った。

旦那の死に様と、死顔が浮かんだ。

ああ、やだ。

私はあんなふうに死にたくない。

とりあえず、よく眠れたので気分はよくなったし、

さて、これから何しよう??（笑）

さっきお風呂も入ったし、モルの掃除も自分の夕飯も済んだ。

このまま歯磨きだけして、また寝るか。

いや、もう少し起きていようか。

・・・ていうか、眠剤よりリフレックスのほうが眠れるなぁ。