今日は半分、仮病で半分、本当に病気です。

めちゃくちゃなことを書きます。

ここに書いたことで何かが解決するわけでもなさそうですが。

ちょっと、いや、かなりイラついてますので不満・文句・悪口・・・なんでもありにします。

話をきいてくれるリア友がいないわけじゃありません。

話しても何も変わらないことがわかっているから、面倒臭いだけ。

①K.Hさん。

あたしが貸した5万円はいつになったら返してくれんのかな?

あんたの住んでるとこ、探し出してあんたの嫁の前で言ってやりたいよ。

返せないなら、嫁の両親に言って返してもらいたい。

あたしが汗水流して働いて得た大金だよ。5万だぞ。

ふざけんのもいい加減にしろよな。

くだらねーこと言って返さない気なら、あんたのかわいい娘を売り飛ばしてやってもいいわ。

あんたみたいな嘘つき、マジで死んでほしい。

②T.Uさん。

裏切者。

お前を一度でも信じた自分を殺したい。

③K.Sさん。

お前を教育委員会に突き出してやればよかった。

まだ子供だったあたしをバカにしてやがったな。

お前、まだ生きてんの?

生きてんなら、前代未聞の残虐的な方法でじわじわ殺したい。

たまに、あたしは狂う。

本当にキチガイになれたら、幸せかもしれない。

誰も身寄りがいないのなら、何も希望がないのなら、あたしは狂い尽くしてしまいたい。

死刑すら恐れないほど、狂ってしまいたい。

誰も悲しませずに済むのなら、今すぐにあたしは死にたい。

苦しい。苦しい。

生きるのは苦しい。

一生、精神病院から出られないほどに狂ってしまえたら・・・

自分が病んでいると、はっきり自覚できるほど、あたしは正常だ。

この今の暮らしを、自由を捨てさえすれば、楽になれるのに。

あたしは実家を4年前に捨てたから。

違う、追い出されたのかもしれない。

捨てられたのかもしれない。

そして、あたしも捨てたんだ。

だから、帰れない。帰りたくない。

自由は孤独の中にある。

自由は孤独の中にしかない。

この青空の下に、あたしの居場所はない。

だから、居場所を探して彷徨う。

こんな日々の先に、何が待っているのだろう。

別にもう、幸せになりたいなんて望んでないよ。

幸せじゃなくていい。

楽になりたい。

楽に生きたい。

一生懸命とか、疲れた。

適当に生きられたら。

些細なことで躓いて、

些細なことで傷ついて。

ほかの人たちには、ほんの小さなくだらない出来事も、

あたしにはでかい事件で。

だから、疲れる。

一瞬、一瞬、嫌なこととか、忘れられたらどんなにいいか。

他人の目も言葉も気にしないで、生きられたら。

きっと、そんなことを思うのも、あたしくらいなんだろうか。

普通に、生きたい。