今、2度目の休職ですが、眠れなくなったのがひどくなったのは看護部長と面談をした後から。

あの面談で、かなり精神的に追い詰められたのに。
あれは、労災にならないのかな。
パワハラにはならないのかな。

もう今さら、労災認定してくれとは言わないけれど、なんかとても悔しい。

それに、前の有料老人ホームの時の社長に呼ばれて、プライベートなことばかり文句つけられて、退職に追い込まれた。
あれは、退職強要だったと思う。
あれもまた悔しい思いだった。

なんて、いろいろ布団の中で考えていたら、いろいろとバカバカしくなってきて・・・
自死遺族として一緒に闘ってくれる人も、うつ病患者として一緒に闘ってくれる人も、すぐそばにいない。

誰も聞いてくれない、わかってくれないって思うのは、わがままなの?
甘えなの?
それとも、意識していない憎しみなの?

こういう気持ちを一人で処理することには、子供のころから慣れていたはずだった。
いじめの事実を親に言えず、夢も言えず、結局、遠回り遠回りでナースになり。
でも、うまくいかない人生。
答えなんてどこにもなくて、一人でいつもいつも手探り。

仕事復帰を目の前にして、怖気づいてるだけなのかな。
いつも、絶望的観測をしていて、うまくいったら超ラッキー。
そんな人生だなぁ・・・
ネガティブ、ネガティブって言われ続けて、仕方ないでしょ。
大きな成功、大きな幸せには辿りつけていないし。

すごく小さな成功と、すごく小さな幸せに囲まれて生きてる。
でもまぁ、いいか。

とりあえず、明日は復帰前の看護部長との面談が待ち構えている。
考えただけで、うんざりする。
半日、潰れるのかと思うと・・・
そして、不安。
あんまり薬に頼りたくないけれど、一人でこの不安を乗り越えるのはキツイ。