ずっと仲が良かった友人とのLineがここのところ、ずっと既読スルーされて終わり。
旦那さんが長電話に対して機嫌がよくないということは聞いていたけど、Lineは大丈夫と言っていた。
なのに・・・

私、なんかした?

聞けないけれど。

そんなわけで、私もイライラしているし、退屈だし、さみしいし。
なんだかわからない理由で既読スルーはかなり堪える。

たぶん、そういうのも不安材料で、眠れない。
寝ても中途覚醒する。

仕事の復帰も一応、近い。
けど、正直、まだ働く意欲がない。
体力もない。

このどうしようもない生活をずっと続けるわけにはいかない。
さっきまで生活保護について調べていた。

どちらにしても、すぐに今まで通り働けるとはとうてい思えない。
生保の対象にはなる。
車を持っていても大丈夫かもしれない。
喘息の通院先、目の特定疾患のクリニックへの通院はどうしても車がいる。
ただ、実家がそれなりの資産があるので、そこが通るかどうか。

もう、正直、イヤだ。
なんでこんなに生きていくのは大変なの?
ある日突然、死を決めた旦那がうらやましくさえ思う。

私にはできない。
障害を抱えた妹を残して死ぬということは、妹の人生まで狂わせる。
私がそうだったから。
旦那が死んで、私も私の人生もぐちゃぐちゃになった。
あのままあの有料老人ホームで働けていれば、収入にも困らなかった。
貯金もできた。
今はぎりぎり。
いくら障害年金をもらっていても、それは市県民税を払って消える。
美容院なんて一年も行ってない。いや、行けない。

旦那の遺書には預貯金は私にやってくれと書かれていた。
でも、義姉がよこさない。
旦那の最後の給料さえくれなかった。

私は定期預金をとうとう切り崩した。
もう、何かあっても頼れるお金はないに等しくなる。

だから仕事に復帰しなければ。

人は同じ立場にならなければ、人の気持ちはわからない。
昔みたいに恩義や人情を大事にしてる人なんてそうそういない。
もう本当に生きてるのに嫌気がさすくらい、冷たい世の中。

モルと妹がいなければ、私だって死にたいと思うよ。
死んで楽になるんでしょう?
とか言いながら、生きていたいと思う。
まだまだ、行ってみたいところもある。
知りたいこともある。
いやいや、普通に幸せになりたい。
セレブとかはどーでもいい。
ごくごくありふれた家庭。
それさえつかめずに死んだら、あの世で後悔する。

もう!!
クソ旦那め!!
勝手に死にやがって。
ふざけんじゃねーぞ。
どんなに私が苦しんで悲しんで、この一年暮らしたか。
お前、空からちゃんと見てろよ。
理不尽に会社を辞めさせられ、金に困り、文化的で最低限の暮らしを送ってんだぞ。
鬱にはなるし。
せっかく薬をやめてこれたのに、振り出しに戻った。
すごろくじゃねーよ。

知ってる?
朝晩、あんたのシャツを丸めてクンクンしてさ。
「おとーちゃん、おとーちゃん」
て、赤ちゃん返りしてんの。

この一年、泣かない日はなかった。
ほぼ毎晩、泣いてた。
それでも友達がいたから、乗り越えてこれたのに、その友達にも私は捨てられたのか。
一人じゃねーかよ。

休職して、社会から疎外されてる感じがして、引きこもりになって。
金に困って。
時折、パニックに陥り。
何度か母親に来てもらった。

あんたが死んだせいで、いろんな人に迷惑かけて、私も自分を見失い、
いろいろ傷ついて。
憎まなくていい人、恨まなくていい人を憎んで恨んで。

もうさ。
やめたいよ。
そういうの。
でもさ、私を心から大切にしてくれる人が現れない限り、私は一人。
一人で考え、一人で行動し、一人で立ち向かう。
それに負けたらおしまい。
私の人生、おしまい。

暴れてしまいたい。
「全部、お前のせいだーーーーーーーーーーーーー」って。
なにもかも、ぶち壊し、怒鳴り散らし、投げ飛ばし、暴れたい。

最後は精神病院行きなんだろうね・・・
あんたのせいだよ。
勝手に死んだ、あんたのせい!!!

返せよ、あたしの人生。
毎晩、2時間くらいしか眠れなくて、それで仕事に行ってた。
ミスもするわな。
イライラもするわな。
そんなの他人がわかってくれるわけねーだろーが。

あー、もうヤダ。
でっかい地震でも来て、即死しちゃいたいよ。
それなら罪もないよね。